— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

Нюхологика — логика запахов.

Широкогляд — человек, который широко смотрит на события.
Широкоглядство — широкий взгляд на вещи.

— Ты мне параллелен! — сказала она.
— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.
— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.
— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.
— Один минус, был огромный минус! — сказала она.
— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

Ошибки исправляет на граните он,
Но там, увы, их не исправить.

— Дружок, а можно тебя оцифровать?
— Не шали, я не виртуальный!
— Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!
— Что-что?
— 198249259599879079
— Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390
— 34098982597213
— 729821982398
— 07424893153067296
— 0000000000000000000
— Что? Кто тебя обнулил?
— 0000000000000000000
— Неужели поздно? 38802365383430
— 00000000000000000000000

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Айда!

На зависть Ницше,
От топора зачла девица.

Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.

Акцент на хорошем,
А что сподвигло?
Надо понимать!
Если Ленкины трусы из-под юбки видно!
Такой момент Матвею грех упускать!
И в этом нет ничего плохого.
И это дало свои результаты.
Под таким же соусом,
Машка ему дала, как брату!

*

В бумажной юбке
Знает Машка,
… показать весь текст …

— Привет!
— А кто ты? Что ты?
— Я общаюсь!
— С чего бы? Таких надо банить сразу!
— А каких не надо?
— А всех надо банить сразу!
— А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?
— Никогда!
— Подожди! Еще начнешь!

Он целовал её только в носик.
— Я что, мультяшка? — спрашивала она.
— Да, ты анимашка из мультика! — говорил он.
Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.
— Я знаю, я плюшевая! — радовалась она.
— А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? — предложила она.
— Давай!
— А ты тоже плюшевый! — обрадовалась она.
— Все люди плюшевые, мир — это мультики, — сказал он.
— Я, кажется, опузатилась, — сказала она.
И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

— Почему ты молчишь?
— У тебя карт-бланш!
— Ты что, кукла?
— А что, нет?
— Но я же тебя так затискаю!
— Это твоё дело, тискай!
— Сказать «охренеть» — ничего не сказать, — сказал редактор, прочитавший эту рукопись.
— Да он онанист, просто он не умеет тискать, — сказал второй редактор.
— А поставь себя на его место? — сказал третий редактор.
— Я — это он, он — это я! — сказал четвертый редактор.
Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.
Но секретарша засунула рукопись в шредер.
— Я тебя люблю! — дописал шредер рукопись.

— Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, — говорил мне учитель. — И никогда не делай откат!
— А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! — пошутил я.
— Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! — сказал учитель.
— Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, — сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.
…
— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

— Ты что, девственник? — спросила она.
— Я девственник со стажем! — ответил он.
— Тогда я тебе тоже не дам!
— Я знаю, мне не дадут никогда!
— А ты стань ангелом! — улыбнулась она
— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.
— А ты откажешься! — сказала она
— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.
— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.
— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

— Руки убери! — сказала она.
— Я что, безрукий? — ответил он.
— А разве мужчина делает это руками? — удивилась она.
— А хоть носом, если женщина в миниюбке! — ответил он.
— Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, — согласилась она.
— А я не шучу! — сказал он и полез носом под юбку.
— Знаю, мужчины не шутят, — сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.
И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.
— Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, — услышал он, и снова пошел искать её.

С миром я ищу контакт,
Машка, не с тобою!

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.

Ленин вернется, а Лена уже не девственница.