Быстрое решение дело удлиняет.

Вступая на мост, проверь, не мост ли это в чьём-то рту.

Мы ошибаемся чаще, чем мы думаем.

Раньше мы боролись за правое дело, теперь боремся за левое дело, но Земля круглая, поэтому ничего не изменилось. Человек — это букет подавленных желаний. Волки с овцами не чаёвничают. Жизнь — это игра с законом подлости, нарушить который не получается никогда.

Любовь — это болезнь, обострение которой приводит к выздоровлению.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а я же тебя не люблю!
— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
— А вдруг наша встреча — продолжение сна!
— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
— До встречи во сне!

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.
— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

— Ласковое слово и кошке приятно! — сказала она.
— Кошечка ты моя, — сказал он ей и сунул руку под юбку.
— Руки убери! — сказала она.
— Так это же и кошке приятно! — возразил он.
— Там кошками пахнет, рука вонять будет! — сказала она.
— Но это же у молодежи любимая тема, — возразил он.
— А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, — сказала она.
— А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? — спросил он.
— А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! — сказала она.
— Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!
— С этого и надо было начинать, — сказала она.

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

Намостились на мосту
Три подружки-намостушки,
Смотрят в речку — видят рожи,
Ха! Отраженья не похожи!
Корчат девки в речку рожицы,
Отражениям смешно,
Отраженья улыбаются,
Девки уже час кривляются.

А пока. А пока. А пока апокалипсис.

Я не знаю,
В какое место компьютера,
Сунуть отвертку,
Чтобы накрутить подписчиков.
Посоветуйте, подскажите!
Может быть, пойти на двор
И спросить у курильщиков?

На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.
— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.
Слегка запахло.
— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.
— Танки грязи не боятся! — пошутил он.
— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.
— Я впервые, я девственник! — сказал он.
— Я тоже! — сказала она.
— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.
— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.
— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

Я дурак из Таро,
Архетип мой — шута,
Но гадалка тузом меня кличит.
Я дурак из Таро,
Моя суть — простота,
Но гадалка всегда меня метит.
Белый стих не моё, не смогу дописать.
The end.
А гадалка в «очко» предлагает играть.