Место для рекламы

Офисные войны

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы — старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зон…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  20 мар 2011

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и р…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  19 мар 2011

етний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.

Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, пла…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  19 мар 2011

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, — как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  19 мар 2011

читать строго до конца

Вот бежит огромный, потный
Волосатый и смурной,
Крепко сбитый, телом плотный,
Мужичок. Красив герой.

Подбегает сзади мачо
Нет, не к бабе, к мужику!
Это что такое значит —
Налетел на всем скаку?!

Вместе — оземь, покатились
В жарком быстром кувырке.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  19 мар 2011

«ПОЧЕМУ НЕ СТОиТ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ»

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  19 мар 2011

Старый царь позвал к себе сына-принца и потребовал, чтобы сын в конце концов уже женился. Принц сопротивлялся, но отцу подчинился. Стал искать себе невесту.
После 5 часов просмотра и примерки наконец «золушке» туфелька подошла. Она радостно захлопала в ладоши и спросила:"Ну что? Завтра в ЗАГС?". Принц посмотрел на неё как на дуру и отвечает:"Ну уж нет, вы прошли в полуфинал. Завтра примерка бюстгалтера ПЯТОГО размера…" и

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  18 мар 2011

Китайская легенда.

Когда Царь Обезьян выдавал замуж свою дочь, то пригласил на свадьбу всех птиц и зверей. Разумеется, все пришли, так как знали, что, согласно китайской традиции, счастливый отец не сможет отказать просителю в такой день. И, когда начался свадебный пир, гости стали подходить к царскому трону со своими просьбами.
— А, нельзя ли мне вместо одного ряда зубов, получить три, — заискивающе попросила Акула.
— Сегодня всё можно, — радушно разрешил Царь Обезьян.
— А, можно мне сделать к…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  18 мар 2011

У собак лишь один недостаток — они верят людям.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  18 мар 2011

Примеры женской логики…

• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же, наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж — в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  18 мар 2011

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  17 мар 2011

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

-------

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  17 мар 2011

Памяти стаффа посвящается…
Сегодня я стала свидетелем неописуемой храбрости и преданности обычного стаффа. Он ничем не виделялся, сидел вместе с молодой хозяйкой на лавочке перед нами. Действие происходило в лесу, поэтому малыш спокойно бегал, не отбегая от хозяйки далеко. Он приносил палочки, бегал по полянке и радовался своей собачьей, но очень счастливой жизни.
В кустах, позади девушки раздались шаги и грубый голос окликнул её. Повернувшись, она увидела пьяного мужчину, лет сорока. Он предлож…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  15 мар 2011

Можно и я добавлю от себя?

У каждой собаки должен быть дом… но не в каждом доме должна быть собака…

Я плохо помню место, где когда-то появился на свет. Помню только, что там было темно и тесно, а люди никогда с нами не играли. Еще я помню мамочку и ее мягкую шерстку. Мама часто болела и была очень худой, у нее не хватало молока для меня и моих братишек и сестренок. Я помню, как многие из них умирали, и очень по ним скучаю.
А еще я хорошо помню тот день, когда меня забрали от мамочки. Мне было…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  15 мар 2011

Он вошел неслышно, как легкий ночной ветерок весенней порой. Постоял немного на месте, потоптался — отвык, наверное, уже ходить по твердой поверхности. Оглядываться смысла не было — он и так помнил все наизусть. Третья половица справа скрипит… Дверь надо попридержать лапой, что бы она не стучала…
Да, конечно, Она была здесь — четырнадатилетняя девчонка, взрослая девушка с детской непосредственной душой. Лежала на кровати поверх одеяла, уткнувшись зареванным лицом в мокрую, отяжелевшую подушку… И…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  15 мар 2011

Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит — Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает — звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?» «Пять миллионов долларов» Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? «Десять лимонов». Ну, тот ваще оборался, но …

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  14 мар 2011

Про доктора Женю

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120 к…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  14 мар 2011

Таиланд. Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  12 мар 2011

Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: «Ну как она?» Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.

-Светка, — говорю, — что за суку купили под того импортного кобеля… просто слов нет.
— Что, красивая?
— Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти — тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение — вообще… Явный б…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  12 мар 2011

Cплошная ненормативная лексика:
1) Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребзя, у ебаната опять батарейки сел…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныmclaren  12 мар 2011