Расписание щенковладельца
--------------------------------------------
Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить к…
… показать весь текст …

Вот такая поездка…

Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно — а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйт…
… показать весь текст …

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает оглядывается- нет кота,
наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Hе-е.
— Hу, а фамилию Маркс слыхали?
— Hе-а.
— А Ленин?
— Hе…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
… показать весь текст …

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы… Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — А сейчас — стихи!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19−00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев
метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он н…
… показать весь текст …

Этот день на Мосту Радуги был непохож на другие дни. Он был серым, безрадостным и гнетущим. Животные, которые не столь долго находились на мосту, не могли понять в чем дело. но старожлам все было ясно. Они собрались у края моста и стали смотреть. Вскоре все увидели старую собаку, которая приближалась к Мосту с опущенной головой и обвисшим хвостом. Звери, которые уже давно были на Мосту Радуги, уже заранее знали, что случилось с этой собакой — они слишком часто видели подобные ситуации.
Собака пр…
… показать весь текст …

Мир был совершенно прекрасен.
У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. И внизу уютно посапывали братики — все четверо.
Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.
— Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.
— Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.
— А чего так? Бравенькая девочка. Вон бра…
… показать весь текст …

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделал…
… показать весь текст …

Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко.
— Какие?
— Верность. И умение любить бескорыстно.

Если бы к вам относились как к мясу, мы бы защищали и вас.

Существует два способа возвыситься над остальными:
стать лучше самому или унизить соседей.
Для первого необходимы труд и профессионализм,
для второго достаточно некомпетентности и злобы.

С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем только с помощью доброго слова

«В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Слава Богу, я пока ещё могу служить дурным примером. Когда не смогу — буду раздавать хорошие советы…

Кто говорит, что счастье нельзя купить — тот никогда не покупал щенка…

Самое большое удовольствие для владельца собаки — то, что при ней можно дурачиться, и она вас не только не выбранит, но с радостью присоединится к вам.

Нет на свете лучше психотерапевта, чем щенок, облизывающий Вашу щеку…

Боги не засчитывают время жизни, проведённое на прогулке с собакой.
Собака-единственное существо, воочию видевшее своего бога.