— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле.

Идет детская передача.
— Дорогие мальчики и девочки!
Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают нашего мудрого президента дядю Вову,
напишите нам об этом по адресу:
г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка».
С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении «Закон о таблице умножения».
Однако Президент наложил на него вето.

Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП ….
ПРИ ПОДСЧЕТЕ ИТОГОВ ГОДА.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты…
Блин…
Лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!

Застолье.
Родственники, кумовья.
Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.

Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет:
— Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

— Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Парень учит девушку азам экономики:
— Понимаешь, детка, Украина — это домик Ниф-Нифа, а Россия — это домик Наф-Нафа.
— Макс, ты не прав. Украина — это домик
Ниф-Нифа, а Россия — это дом Медведя и Маши.

В ходе предвыборных антидопинговых проверок в организмах депутатов Госдумы обнаружено запредельное содержание препарата гандония…

Талант нашей родины неоспорим.
Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!

На прилавках обычных продуктовых магазинов может появиться хлеб, который предназначен для скота. Эффект разорвавшейся бомбы произвело сообщение о едва ли не тайной подготовке нового ГОСТа.

Этот документ разрешит использовать при выпечке так называемое фуражное зерно.
Его сорт — пятый, и до сих пор оно шло лишь на корм животным.

Масла, если не бензина, в огонь подлил глава Российского зернового союза: фуражную пшеницу для скота уже активно используют при изготовлении хлеба.

Другие эксперты…
… показать весь текст …

Последние события в стране доказали:
— МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ — все-таки ПРАЧЕЧНАЯ.

В Ставрополе судят пользователя соцсетей, который в своих комментариях отрицал существование Бога.

Путин думает, что Бог, без Путина, сам не справится.

Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума:
— креативный класс,
— интеллигенты,
— музыканты
и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты …
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.