— Вот раньше было время, не то что сейчас…
— Точно!
Как сейчас помню, у каждого рода по пещере.
Все натуральное, никакой химии и в помине, воздух чистейший, отличнейшая экология! Очередей тоже никаких и бюрократии никакой.
И мясо без гормонов — мамонта завалили и всему племени еды на месяц.
А каменные топоры?
Сейчас таких не делают, вообще!
И бабы общие были.
Хочу обратно!

«А» примитивненько пошутил, «В» его решил подколоть:

— Да ты, наверно, Петросяну сценарии пишешь?
— НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ СЦЕНАРИЕВ!!! Я ВСЕ НА ХОДУ СОЧИНЯЮ!!!
— Извините, Евгений Ваганович, не узнал.

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:*
— бесконечное желание жрать;*
— умение сделать мужика виноватым;*
— встроенное устройство запоминания сериалов;*
— характер маленького тирана;*
— изюминка.

— Землю в иллюминаторе видел…
— Подводную лодку закопали?

Если бог создал меня по своему образу и подобию, то почему я мудак,… а он нет.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Директор цирка своим объявлением:
— «Приходите посмотреть на карнавал уродцев» чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.

Любовь — это трахаешь одну девушку чаще, чем остальных, если только она не в длительной командировке.

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Андрей ЕГЭ Фурсенко
и Дмитрий ОтожмиСобственностьРАН Ливанов
не смогли развалить систему образования.
За дело берется Ольга ПМГ Васильева.
Суть научных работ:
1. СССР победил фашизм только благодаря церкви.
2. Образование тоже через Слово Божие улучшать будет.

Свобода слова — это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Какое хорошее русское слово — бревно, нет же придумали слово — фригидная.

В стране воров мошенники — честные люди.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с женой директора.

— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.

Стрелял я как-то на стрельбище.
А там мадам одна, симпатичная такая. Думаю, как подкатить.
Спрашиваю, а какой у вас калибр? Вижу не понимает вопроса.

Ну диаметр, говорю, размер отверстия у вас какой?
А она мне матюками в ответ.
Видимо правда калибр большой.

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо…
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— А я порно люблю смотреть.