Копипастер подобен грибнику, хранящему «свои» места в строгом секрете.

Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Вор забрался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей? — засмеялся взломщик. — Да кто назовет попугая Моисеем?!
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

Даже спикером Госдумы будет Володин.

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

— Айрапетов, как вы относитесь к институту брака?
— Я — дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!

Однажды Анатолий Васильевич Луначарский, в бытность комиссаром просвещения (читай, министром) пригласил Владимира Ильича Ленина посетить в Москве выставку современного искусства. Идут они по выставке — кубисты, футуристы, супрематисты… квадратики, полукруги раскрашенные…
Ленин поворачивается к Луначарскому:
— Вы что-нибудь понимаете в этом искусстве?
— Абсолютно ничего, Владимир Ильич.
— Представьте, батенька, я тоже.

Это было последнее кремлевское правительство, которое ничего не понимало в искусстве.

Петька:
- Штоп ты, белогвардейская морда, в Интернете сам с собой разговаривал!
Василий Иванович:
— Петька, ты што, модератором заделался?!

Но как идти в жопу со временем, никто не спрашивает. Знают, наверное…

Не могу понять — я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Развестись с Джоли — Бредовая мысль.

Ю. М. Лужкову, МЭРУ и Человеку 80! Юбиляру УРРА!!!

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.

Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение лечь в постель.

В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.

В Инернет нас влечет ностальгия по беззаботному беззапретному детству.

У полных женщин всегда есть мужики, потому что мужики не дураки же. Они видят: раз толстенькая, значит, много ест, значит, есть чего много есть. А жрать мужики любят. Полная женщина — это гарантия сытой жизни. Всё просто!

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

А ведь ВАДА всего-навсего исповедует старый принцип: «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — человек». И почему все всполошились?

аркадий в списке депутатов
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить

Одна сказала:
— Самые капризные цветы те, которые совсем нельзя поливать, только очень редко. А кто знает, что такое: «Редко»?

В известной степени Потемкин был обязан своим возвышением уменью подражать чужим голосам. Этим своим искусством он иногда забавлял фаворита Екатерины II князя Григория Орлова. Государыня также пожелала видеть забавника. При встрече он отвечал ей ее же голосом и выговором, чем насмешил до слез. Оказавшись при дворе, Потемкин ловил взгляды Екатерины II, вздыхал, дожидался в коридоре и, когда она проходила, падал на колени и, целуя ей руку, говорил приятные слова. Братья Орловы, прознав про это, жестоко избили Потемкина. От смерти его спас отъезд с поручением в Швецию.

По возвращении ему случилось подниматься по лестнице к опочивальне императрицы, откуда понуро шел князь Орлов. Чтобы избежать неловкого молчания Потемкин спросил: «Что нового при дворе?» Бывший фаворит холодно ответил: «Ничего. Только вы поднимаетесь, а я иду вниз».