Настоящее лицо человека лучше всего видно, когда он поворачивается к тебе спиной.

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

Чтобы легче было убирать, Жена решила положить на пол кухни керамическую плитку. Действительно, пол сияет, даже самые мелкие осколки выметаются без труда.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

Недавно говорили с приятельницей, выяснили смешное. Я ей: «Ну, все-таки ужасно, когда взрослые женщины утверждают, что не могут заниматься сексом без любви. В семнадцать говорить такое естественно, потому что вроде как неприлично сказать, что хочешь просто физической близости, и кажется, что тебя за такое общество осудит и мама не поймет. Но в тридцать?! Зачем так глупо врать в тридцать?!» Приятельница смотрит на меня большими глазами и говорит: «А я всегда считала, те, кто говорят, что могут заниматься сексом без любви, на самом деле врут и хорохорятся… А внутри им больно, и они плачут тайком». И тут мы обе рассмеялись.

— Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.
— Это еще что! Обрезание делают минусиками!

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Кто знает, откаты дают за право зарабатывать или зарабатывают на откаты?

— Мне кажется, как постоянная посетительница магазина я заслуживаю скидок!
— Уже, мадам!
— Шо, уже?
— Вас уже не обсчитывают!

эт раньше было партбюро
туда заходит человек
оттуда выползет говно
сегодня все наоборот
проходит в думу кандидат
зато оттуда депутат

— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну и пес с ними.

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.

— Вы с женой ругаетесь?
— Так надо же хоть иногда разговаривать.

Шо вам сказать за нашу жизнь? У кого-то Новый год бывает два раза, а у нас — только один. Но какой!)
Шана това у-метука!

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай и наслаждайся осенью.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.