— Слыхал новость? В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины.
— И одним из 27 задержанных был я!
— За кого же ты агитировал?
— Ни за кого — я молчал ПРОТИВ ВСЕХ!!!

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана «Elements» Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет почему-то не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солнцевской гр…
… показать весь текст …

Петр Великий, заметив, что люди, имевшие к нему челобитные, бросаются перед ним на колени, не разбирая места, во дворце и на улице, в пыль и грязь отменил такой обычай, сказав:
— Я хочу народ мой поставить на ноги и из грязи вытащить, а не заставить его при мне валяться в грязи.

— Фима, Вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
— Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники…

Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молод ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум.

Полковник звонит генералу:
— Пришли пару толковых маршалов, мне коробки с деньгами надо перенести.

Послезавтра мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Уважаемая министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Как я провёл лето» из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…

— Миша, ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!

Кино намного богаче литературы, даже не спорьте. В последней всего несколько тем на весь мир. Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино? Да в одном фильме их может быть до 50! И это только серого.

Удмуртия, Нормандия, Гасконь или Кавказ…
И в ваших жилах тоже бродит дым,
Но Умнице Фортуне, ей-богу, не до вас,
Пока на белом свете,
Пока на белом свете,
Пока на свете существует Крым!

— Яша, Вы откуда?
— Из Баден-Бадена. А Вы, Жора?
— Из Жмеринки-Жмеринки…

Подкаблучник тот, кого жена даже на блядки не пускает.

— Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
— Япончик — вор в законе, а Васильева — вор выше закона!

Старый биндюжник учит молодого:
— шё ты будеш делать, если у тебя сломался биндюг?
— во-первых, я возьму вировочку.
— нет у тибе вировочки.
— ну тагда я возьму палачку.
— нет у тибе палочки.
— а ви, папаша, шо б делали если б у Вас случился этот нахес?
— во-первых, я би взял вировочку.
— нет у Вас вировочки.
— ну тагда я би взял палачку.
— нет у Вас и палочки.
— дааа… таки, гвалт.

В России все инвалиды — участники паралимпийских игр. По выживанию.

По мнению зэков люди, не делающие татуировок, подло скрывают от окружающих свою сущность.

— Обморок Хиллари Клинтон — это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, — сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.