НАША КРЫША НЕБО ГОЛУБОЕ…

Надо заметить, что мое отношение к «крышам» было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве, а в том, что в самом начале кооперативного движения я поработал под «защитой» самой суровой металлочерепицы --чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.

Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй, мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали, решив что со мной «прибыли на копье, а драки на рубль».
Не привалили, я думаю, потому как не те суммы были, плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием, но это в самых крайних случаях.

Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих «защитников».
Главный лейтмотив:
— Моя крыша круче всех…
Дурачки.

— Не твоя она, Сань. Это ты-их. Корова, баран. Захотят --будут доить или стричь. Приспичит --пустят на мясо.
— Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу, чего меня резать?
- Саш, вот ты малый не дурак, но и дурак немалый. А зачем им немного — надолго, если они сами скоропортящиеся?
Сколько они живут? Год -- два? В лучшем случае -- пять.
Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать, в частности, что б не обидно было.
А то что это выходит -- им под траву идти, а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали -- рядом и ляжете.
- Аааа, что же делать?
- Думать, Сашенька, думать. Смотреть. Слушать. И готовиться заранее-бежать. Вывези семью — это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них. Они болтливы — слушай, запоминай, записывай. И как почуешь запах -- вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет. Трудно кого-то искать, когда тебя самого ищут.
- Эээ… не по понятиям же.
- Идиот. «Понятия» -- это свод правил, что придумала эта сволота. По которым тебя резать -- их святое право. Ты как свинья прям, что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
- Аээээ.(трезвея на глазах)
- Главное не верь им. Они тебя обмануть не смогут уебки же. Только ты сам себя.

Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.

Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания. Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
- А я вчера сон видел!(пуча глаза). На рыбалке был. Вот такого сома поймал (показывает руками). Бля буду!
Я:
- Не будешь. Да хоть кита ты во сне поймал! Кто проверит-то?
- Да не! Не пизжу. Вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел, что если во сне большую рыбу поймал, то это значит…
Я, обрывая:
- Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.

В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же. Плюс-жуткий блудодей. Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел, Пузырь тут как тут. А как вас зовут, а давайте познакомимся, а я Андрей, а…
- Пузыыыырь!
- А!
- Моя это баба. Марина зовут. Сестры нет. Подруг тоже. Где взял, там больше нет.
- Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли…
- Если это так, то вы сами не без прожиди будете.
- А! Где ты таких жидов, как я видел?
- А ты-таких как я?
- Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь, душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
- Марина! Люблю вашу грудь заочно!

О нем же.
Идет товарищеский суд.
Пузырь проебал очередную разборку.
Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.
Пузырь устраивает цирк.

- Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня! (ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров). Я никого не сдал, а вы!!! (со слезой)
- Пузырь, хорош гнать! Еще раз такая хуйня…
- ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол, срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей от ушей до жопы.
Бригадир бессильно валится на пол. Остальная толпа всхлипывает рядом.

Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж.
Андрей внешне напоминал молодого Байрона, и был жутким эстетом.
Одевался исключительно в итальянские костюмы, носил шелковые галстуки-причем все в кассу.
Женечка, мой гуру, что долго прожил в Европе аж притормозил, его увидев.
- Вот, старичок, помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
- Э?
- До легкой небрежности.
Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей, это либо клерк, либо манекен.
Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
- Эндрю, что ли?
- Ты его знаешь?
Женя вгляделся пристальней.
- Ой какой интересный типаж!
Задумчиво, про себя:
…он сидел… недолго…но по очень зачетной статье… В авторитете, но работает один. Очень опасен.
- Что? Дрюня сидел? Этот франт?
- Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше -- мой тебе совет.
- Да с чего ты взял?
- А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
- Но все же. Хоть что-то…
- Ну например. Он не был за границей, а одет по западному. Так может одеваться, только очень волевой человек, которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе:
- Вот выйду, буду как граф наряжаться.
И выполнив обещание. Да, кстати, он нутряной антисемит. Учти.
- Ты это по узлу галстука определил?
- Дурачок.

Женя не ошибся. Впрочем, он не ошибался никогда.
Как-то бухаем с Андрюшей. Я:
- А ты сидел?
- С чего ты взял? (явно удивившись)
- Одет ты больно хорошо. А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком, которого засунули в лагерный клифт…(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня. Потом выдал:
- Не по своему уму говоришь.
- Верно! Дружок мой тебя срисовал.
- Да? И что он еще увидел?
- Говорит сидел недолго-но по серьезной статье.
- Хм. Странно.
- Что-не угадал?
- Нет, он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я. Укрывательство то есть.
- Знал-не сказал? Это же детская статья…
- Если б раскололи-была бы взрослая.
- Аааа. А что странно то?
- Что у такого дурня, как ты, такие умные друзья.

Сидим как-то с дагестанской братвой. Пьем. Народ, в общем, диковатый, но симпатичный, все бывшие московские студенты. Мага, авторитет, установил в братве шариатские законы, но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни.
Считалось, что Аллах наблюдает за ними Магиными очами, а раз Магомет в отъезде, то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким-то крайне мутным типом. По виду — клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе… Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея, зовут за стол. Тот, ухмыляясь, подсаживается. С дружком.

Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
- Макс, поехали возьмем курешки!
- Погодь. Сейчас у кого-нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут. О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
- Здрав будь, боярин! Дурман — травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня, на Ленку, выдыхает струю дыма и выдает:
- Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
- Ах ты ж ссс…
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно, падла вдвойне. Ну ладно, Дрюнечка, Земля круглая, жопа скользкая. Сочтемся.

Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал «Не спать!»
Был такой буклет, распространялся по клубам, освещал клубную жизнь.
Пролистываю наспех и… стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот, кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь: один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы…, угу…, скоро уезжает к своему мужу в Америку.
Опа! К мужу! Дык он пидор, что ли?
Ай да Дрюня, ай да красава!
Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили -ели. Запомоил всю братву. Узнают — им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю. Разговоры пойдут:
- Слыхали, до чего дело дошло?
- А?
- Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
- Да ну нах? Это кто?
- Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали…

Ай-яй-яй, Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.

Отлавливаю одного из дагестанцев.
- Салам, Иса!
- Шолом, Макс.
- Журнальчик хочешь глянуть?
-?
- Глянь, может кого знакомого увидишь…
Иса натыкается на знакомую рожу, читает текст и тихо матерится.
- Ты это кому-нибудь показывал?
- Мне оно надо?
- Почему мне показал?
- У меня с Андрюшей счеты. Он мне свинью подложил, а я ему должок не вернул. Неудобно прям.
- Понятно. Никому не говори, хорошо?
- Иса, взаимно. Мне неохота, что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб, увидел журнальчик, пролистал, и…
- Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен, но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
- Ты дружка своего не видел?
- Какого?
- Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел. По клубам, наверное, лазит.
- Каким клубам?
- Белый таракан, Табула, Раса… Я за ним не слежу. Иногда там видел.
- Если увидишь, скажи.
- Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
- Да я его маму…
Муса с трудом сдерживается.
- Ладно, пока.
- Ищите-да и обрящете.
- Я ему, пидору, сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. «Сделал гадость-на душе радость»

Царствие не царствие, но огреб Андрюша славно. Пять месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.