На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались…
М.Е.Салтыков-Щедрин

Квасные патриоты так хвалят родину,
что на нее потом плюнуть хочется.
Патриот — преданный ненавистник отечества.
Т.Краус

Когда государство начинает убивать,
оно называет себя Родиной.
Ю.Стриндберг

Порой, любовь к Родине нам прививают люди, которым плевать на всё.
Г.Александров:
… показать весь текст …

Когда-то в горах Тибета жил один буддийский монах Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется, в надежде познать истину.
Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы:
--- Для того, чтобы познать истину, тебе необходимо немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там.

Монах тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб.
И тут произошло чудо!
Всего через минуту он познал истину! Оказывается, ИСТИНА — это
-- фуфайка,
-- валенки,
-- штаны,
-- шапка-ушанка и рукавицы.
А ГЛАВНАЯ ИСТИНА -- НУ ЕГО НА Х… Й ЭТОТ ВЕРХОЯНСК

часть вторая.

50 ЛЕТ СПУСТЯ.
Сегодня приезжали члены королевской семьи (семья называется — всего двое).
Наши девчонки за несколько дней извели все запасы лунного света и сияния млечного пути — вот глупые, они стали такими белыми и почти прозрачными, что сразу и не определишь, эльфийка ты или заблудившийся призрак.
Мода такая в столице; все так ходят и даже летают — врут наверное.
На днях мне попался растрепанный журнал «Мода подземелий или как очаровать…», дальше было оторвано.

В конц…
… показать весь текст …

Менструальные дни у женщины порой становятся для мужчин МОНСТР РЕАЛЬНЫМИ.

Жизнь в нашей деревне под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал … В АРМИИ ОТ ПРАПОРЩИКА.

часть первая

ПРЕДИСЛОВИЕ
ВСЕ ЗЛО ОТ ЖЕНЩИН!
…так говорят наши старейшины.
Но не думаю, что в свои молодые годы, лет этак 700−800 назад, они тоже так думали, иначе на свет не появились бы мы слегка двинутые и веселые эльфики.
И мы, особенно эльфийки, в отличие от своих братьев всегда знаем чего хотим и добиваемся своего, порой, вопреки всякому смыслу, и бываем счастливы, а иногда несчастливы, кому как повезет.
НО ГЛАВНОЕ САМ ПРОЦЕСС ПОИСКА И ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

Кстати, меня зовут Эльфарран, это…
… показать весь текст …

ПРОДАЕТСЯ:
ЛАСКОВАЯ КОШКА СИБИРСКОЙ ПОРОДЫ
Общие характеристики:
модель — СБК2014МР.
сборка — Чистопородная
корпус — пушистый серый-дымчатый.
интерфейс — полосатый
встроенный мурлыкающий механизм.
функция утреннего мурчания.

Модель полностью исправна и прошла тестирование на модели «бант на веревочке».

Дополнительные функции:
Топливо — любое, неприхотлива.
… показать весь текст …

Реальный рекламный слоган;
ООО «Монтажник»
КРАСИВО НАТЯНЕМ … потолкки.
ТЕПЛО ВСТАВИМ … окна.

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Леша.

— Почему размножение в космосе невозможно?
— Чтоб не нарушать отчетности:
улететь должно столько же, сколько прилетело

Петрович каждый день КЛЕИТ, как минимум, десяток чужих подружек.
Он работает в мастерской по ремонту резиновых женщин.

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

… У него было тяжелое детство — деревянные игрушки, порнуха на диафильмах…

Муж и жена на приеме у сексопатолога:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живем: один раз летом и один раз зимой

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Из соображений политкорректности в США решили заменить
слово «женщина» — словом «вагиноамериканец»

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой «истребитель» и отправились в путь.
— Дед! Можно мы картошкой покидаемся?
На дне «истребителя» валялось несколько картофелин.
— Хуярьте!
Одобрил дед и поддал газу.

Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
— Ещё бомб!
Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла.
— Ещё!
Со времене…
… показать весь текст …