Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
— «менты» — действительно «казлы,»
— «Цой — жив»,
— «Гришка — лох»,
— «Машка плюс Толян» реально любовь.
— «ЦСКА — чимпион»
А про заборы страшно даже рассказывать.

— Не пойму, как это: напиться до поросячьего
визга?
— Значит очень много выпить.
— А где визг-то?
— Это потом, когда домой придешь к жене.

Я очень люблю людей, хотя некоторых с трудом перевариваю.
Ганнибал Лектор

Из диалога

Из женского разговора
— Муж вечером, решил «включить» благородного горца.
Заявил мне, перед ужином, голосом Джигурды:
— «Запомни, женщина, мясо готовить должны только мужские руки!»
— А ты, что?
— А я ничего.
И он пошёл на кухню снимать обёртку с сосисок, чтобы поставить их в микроволновку.

СУП ИЗ ПЕТУХА.

Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра.
Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось.
В общем, жизнь без меня остановилась.

Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно.
У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, но в…
… показать весь текст …

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть…
варёная курица и крабовые палочки.

Ищу Бога. поПсредников прошу не беспокоится.

ПЕДИАТР

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия.
Сказала бабка.
— Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада.
Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нр…
… показать весь текст …

— Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то ни такие?
— А ты думаешь, я сама их выбирала, примеряла…

Урбанисты это такие люди, которые любят город. У них аллергия на запах свежескошенного сена и птичье пение.
А вот бензиновые пары и отбойный молоток за окном — самое то, что доктор прописал.
Последнее время такие особи стали появляться и в животном мире.
Конкретно — в среде домашних питомцев. Чаще среди кошек.
Собачки-то хоть утром-вечером на улицу погулять выходят.

А коты только по квартире шастают. Мир вокруг из открытой форточки наблюдают. Других усатых-полосатых только по телевизору вид…
… показать весь текст …

Нефть ушла ниже 77.
Доллар поднялся на рубль.
Суд отказался запрещать клипы Киркорова.
Что же за день сегодня такой — ну ни одной хорошей новости

ТИМУР И ЕГО КОМАНДА
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
— Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть.
Говорил я Вовке.
— Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
— А что мы наделаем?
Спросил Вовка.
— Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.

Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
— Я …
… показать весь текст …

Человек БЕСконечности стал человеком БЕЗ конечности. Вмешался БЕС конечности.

ПРО КОРОВУ

Родители через пару дней уехали домой, заниматься своими рабочими делами. Заодно отдохнуть от наших проделок и устроить очередную встряску своим предкам.

Как говорит бабка:
— «Не знаю, за что нам с дедом такое испытание на старости лет. Видимо где-то мы нагрешили, и боженька теперь каждое лето присылает нам чертят».
Я так понял, что черти это мы с Вовкой. Бабка даже проверила, нет ли у нас хвостов и рожек. Не найдя ничего похожего она заявила что:
— «Бесово отродье по повадкам…
… показать весь текст …

Конституция Республики Молдова
Статья 1
— Обои никогда не должны пузыриться.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше …
НАГЛАЯ ЗАЖРАТАЯ МОРДА.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь.
В отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

БЕЛХОЛДЕРЫ ИЛИ ПОЧЕМУ ИСЧЕЗЛИ СКАЗОЧНЫЕ СУЩЕСТВА

Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы… ну кто там еще? Все, в общем, живут.

А потом появляется новая раса — назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз.
На что ни посмотрят — испортят.
Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет — и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка.
Встретит Бехолдер в буре…
… показать весь текст …

32.01.48.
Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Мерили рога.
На запах мяса пришел Тургенев.
Замечательно рассказывал!

33.01.48.
Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.
Обязательно напишу Чехову.

02.02.49.
Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений.
Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49.
… показать весь текст …

из инета
за что купил, за то и продаю
Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришелся аккурат на Хэллоуин.
Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику.
В итоге, была картина маслом — сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.