-Спасибо, Сёма, за вчерашний день. Ты мне доставил массу радости и удовольствия!
-Каким образом? Мы же вчера даже не встречались с тобой…
-Вот я и говорю: СВОИМ ОТСУТСТВИЕМ!)))

Прежде чем позвонить своей бывшей жене, составь план разговора: 1. Четко сформулируй тему обсуждения.
2. Проанализируй все вопросы и направь их в нужное русло.
3. Звонки на тему «хреновая жизнь», «мне так не хватает тепла и ласки», будут расценены как нытье и в последствии сброшены.
4. Подумай, а стоит ли вообще звонить бывшей плохой жене, испортившей твои лучшие годы жизни?)))

Если на тебя вылили кучу дерьма, не отчаивайся. Сделай питательную масочку, смой ее теплой водичкой и вперед, навстречу новому дню!)))

Грешу на плохую память. Вот засуну что-нибудь куда-нибудь, а потом 2 часа ищу это «нечто»… Зато, мля, конфеты и шоколад куда не сунь, найдутся за считанные минуты…))))

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

После разговора с некоторыми людьми хочется умыться и почистить зубы…

10 распространенных ошибок в разговорной речи:

1. Одеть брюки или надеть?
Одеваю я Надежду, надеваю ей одежду.
!! Неправильно: одеть брюки

2. Займи мне или одолжи мне?
Я занял у родителей денег,
И не вернул, потому что бездельник.
Весной друг байк мне одолжил,
И я до лета не дожил.
!! Неправильно: займи мне, я одолжил (в значении «взял взаймы»)

3. Пожарник или пожарный?
… показать весь текст …

Билл Гейтс… выпил два по сто и стал БИЛЛ Э-ГЕ-ГЕЙТС…

Совет специалистов: Для того, чтобы избежать покупки ненужных продуктов, ходите в магазин сытыми!
Прислушалась к советам экспертов и пошла в супермаркет, плотно отобедав. В итоге, продуктовые ряды проигнорировала, но накупила всякой ширпотребовской хрени… Вопрос: как удержаться от ненужных несъедобных покупок?))))

весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки

Приходит сын со школы. Последний урок был физ-ра. Школьная форма, естественно, в портфеле, вся помятая, как из .опы. Психанула, заставила погладить и рубаху, и брюки. Показала как и ушла в другую комнату. Проходит полчаса- ребенка не слышно. Захожу в спальню, а он уже последнее полотенце доглаживает (накануне была стирка с целой кучей неглаженного белья). Его, видите ли, гладить прикололо. Вот так бывает…)))

И смех, и грех, блин.
«Не маринуй мясо в майонезе! Это очень вредно для здоровья!» — говорил мне курильщик с двадцатилетним стажем…)))

В супермаркете.
Стою в очереди на кассу. Передо мной стоит мамочка с мальчишкой лет пяти. Подходит их очередь и пацан как заорет, тыча пальцем на кассира:" Мама, смотри какая СТАРАЯ БАБУЛИЩА СИДИТ!" Очередь рухнула…

Директор привел в медпункт двоечника и хулигана Иванова. «Он плохо себя чувствует?"-поинтересовался доктор. «Я думаю, да… За неделю ни одного поведения «неуд» и ни единой двойки,"-со страхом парировал директор, еще не подозревая о том, что папа Иванова стал налоговым инспектором.)))

Не стоит рыдать от обиды,
Сжимая в кровь кулаки…
Лучшая месть- СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ
Всем ДУРАКАМ (мудакам) вопреки!

У меня спутниковое телевидение. Тарелка на крыше. Когда на дворе непогода, спутник начинает глючить и вещание заикается. Так вот. За окном дождь и ветер. Пытаюсь смотреть «Модный приговор». Господин Васильев с мадам Хромченко настойчиво переодевают барышню, при этом их реплики постоянно «заикаются», благодаря непогоде. Опять, таки из-за ветра, героиня передачи ходит по подиуму, откровенно спотыкаясь, демонстрируя свои наряды и образы. Такое впечатление, что смотришь танец брейкданс с озвучкой квакающей жабы на болоте.
… Итак, финальный выход героини. Влияя бедрами, она 'отрывисто' демонстрирует свое платье. Все В восторге и главный комментарий «квакающего» Васильева:"…ДАТЬ… Ей… В… РОТ… (Сигнал налаживается). НЕПРЕМЕННО. Ваши аплодисменты!!! … И тут в ступоре я… Блин… Что он имел ввиду???
)))))

В предпоследний день каникул вызвали сына помочь учебники из библиотеки в класс перенести. Помощь во имя школы- это святое. Пришел домой немого потрепанный и злой. Помимо книг всучили огромный стих на первый звонок выучить, а еще и танцевать заставили. «И как это понимать, говорит. Учат нас не врать, а сами… Эх, учителя…»
))))

Некоторые люди, сумевшие похудеть, бесят своей циничностью. Намедни одна такая «умница», встретив знакомую как заорет на всю улицу «Ну ты и растолстела!», хотя недавно была такой же…

Главное лекарство от одиночества — быть в гармонии с самим собой.

А вы уже собрали детей в школу?)))

Получила зарплату. Скупились к школе.
— Мама, я кушать хочу.
— Денежки закончились. Иди пенал погрызи.))))