Не страшно, когда находишь у человека скелет в шкафу. Гораздо печальнее, когда обнаружишь там целое кладбище…

Что нужно женщине для счастья? Влезть в зимние, облегающие штаны спустя сезон и по дороге на работу купить килограмм пирожных с мыслью «ну я же в них влезла!!!»))))

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак…
— Отнюдь!

О! Смотри! Моя бывшая одноклассница! Сколько лет! Сколько зим! Сколько в час?

-В сотый раз тебя матом прошу: исчезни из моей жизни!!!
-Да что я, тупой что ли? Ну так бы сразу и сказала… Только ты это… собачку прибери куда-нибудь подальше… и пистолетик спрячь, а…)))

так далеко до перехода
перебегу пожалуй здесь
перебежать успел однако
не весь

Из рассказа знакомого режиссера.
В клуб юного зрителя устроился молодой слесарь. Не особо грамотный паренек, зато с золотыми руками. И вот как-то вызывает его завхоз какую-то бумагу подписать, на что тот отвечает «щас не могу, меня декларация ждет». Завхоз в недоумении, что еще за декларация такая… Как оказалось позже, парень не смог подойти, так как был занят монтажом ДЕКОРАЦИИ для спектакля)))

Это было два года назад. Ребенок тогда в седьмом классе учился. Значит, проверяю у сына сочинение. Сижу, недовольно бурчу, черкаю целые предложения, исправляю ошибки. «И вообще,-говорю, — я в твоем возрасте сочинения на пятерки писала!» Короче говоря, поспорили мы с ним на шоколадку, что я ему напишу сочинение на 11 баллов (у нас в Украине это «пять»). Долго я сидела, сочиняла, эпитеты всякие там придумывала… На следующий день приходит сын со школы с ухмылкой на лице и тычет мне тетрадкой, а там «девяточка» красуется (4балла). И запись под оценкой «Мало эпитетов!» Пришлось бежать за шоколадом))))

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос жирным кучером.

-Милая, сыграй мне Шопена…
-Давай не сегодня, у меня голова болит…
-Ты достала! Я здоровый, нормальный мужик! Мне нужен Шопен!

Вы получили поздравительную СМС в свой день рождения, а хотели услышать именно ГОЛОС этого человека? Не отчаивайтесь! Просто напишите ему ответ: «спасибо, А КТО ЭТО?» и уже через минуту звонок Вам обеспечен (если Вы, конечно, действительно что-то значите для него).

Рассказала знакомая учительница младших классов.
Разговор на уроке о пользе домашних животных. Один мальчишка тянет руку и задает гениальный вопрос.
— Виктория Николаевна, а из КОРОВ только МОЛОКО ДОБЫВАЮТ или у них еще что-то полезное есть?
)))))

Муж случайно надел на работу туфли сына. Все бы ничего… только мужу сорок лет, а сыну- четырнадцать. Теперь с опаской косится на трусы потомка…))))

Мы встречаемся уже два месяца. Приближался мой день рождения. Мой парень спросил, что я хочу? Я ответила, что главное не подарок, а внимание. В итоге, подарил мне поделку из пластилина. Он что, дурак? Наверное придется его бросить???
)))

Вот странные люди-люди. Проголодался на работе, попил водички, работаешь дальше… А дома? Проголодался-ну попей водички! И голод перебъешь, и клетки организма водой наполнишь…- Ага, щаз! А на фига тогда холодильник с едой стоит в углу, скучает???)))

Захожу с подругой в магазин сладостей. Она подходит к продавщице и вежливо просит взвесить ей по три конфеты разных сортов (я насчитала штук тридцать). Продавщица, миловидная девушка, взглянув на нее со злостью, стиснув зубы, начинает выполнять заказ. Когда гора конфет уже была расфасовна по пакетам, моя подруга выдала продавщице:" Ой, девушка, простите, я кажется кошелек дома забыла" — и потащила меня к выходу. «Ты че,-говорю, -и что это был за спектакль? «Так эта дура (продавец) моему мужу удумала в одноклассниках глазки строить, а он еще и повелся. В итоге этого козла без обеда оставила, и эту козу проучила!»))))

Если больше не держишь человека за руку, найди силу воли прибить того таракана, который держит его в твоем сердце.

Зашла на работу к знакомой, она работает руководителем детского танцевального коллектива. Разминка в самом разгаре. Детвора пыхтит, старается. Руководитель контролирует процесс, делает замечания:
-Анюта, плечи собери… Власова, опять стопу не дотянула… Недоносок, сколько можно болтать?!
У меня шок… Я ей на ухо шепчу «Ленка, если бы ты так обозвала моего ребенка, я бы тебя убила». Она посмотрела на меня в ответ на это, и выдала:" А… Ты про этого… Недоносок-это ФАМИЛИЯ! А по имени никак не могу его называть. В коллективе пять Владиков"…))))

О, классный фильм, надо что-нибудь перекусить… И вот через минуту на табурете полная тарелка вкусняшек. Берешь пульт, чтобы сделать погромче, и тут бац… Реклама! Силы воли нет, чтоб устоять перед едой, и ты медленно начинаешь ее вкушать… Ура! Ну наконец-то… Реклама закончилась… Упс… Еда по ходу, тоже…

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида. 63 года.