Жил-был человек — обычный, как все. Добился этот человек в сетевом маркетинге определённых успехов. Выходит на сцену, громко говорит о понимании, помощи людям, что ради этого всё.

А недавно у этого человека пожилая мама не могла выйти из ванны: спина, сил нет. Ну, в возрасте женщина. Приехал этот сын, крутой дяденька из бизнеса, который так любит помогать людям. Посмотрел, вызвал «скорую», развернулся на пороге и уехал. Не помог выйти, не остался ни врачей подождать, ни поддержать маму. Занятой…
… показать весь текст …

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стил…
… показать весь текст …

Грязь, моросящий дождь. Очередь ждёт маршрутку. Подъезжает долгожданный транспорт. Люди спокойно расплачиваются и садятся.

Вдруг в очередь влетает огромный бугай, проталкивая перед собой размалёванную девицу. Вписывается аккурат перед девочкой лет шестнадцати — прилично одетой, хорошенькой такой. Та поднимает на него глазёнки и громко так спрашивает:

— Вы считаете, что поступили правильно?
— Е&@льник закрой, у меня подруга беременная! — орёт на девочку бугай.

«Беременная в коротейшем мини — круто», — думаю я.

Все уселись. Зашедшая следом девочка спокойно так села напротив парочки и, глядя девице в глаза, сказала:

— Желаю, чтобы у тебя родилась девочка, умная и красивая. И чтобы ей на пути никогда не встретились маргиналы, которые смогут её обидеть.

Бугай, покраснев, молчал. Девица тоже. Это было сильно.

Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30−35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».

День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?
— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.
— Самый дешёвый стоит 99 рубл…
… показать весь текст …

Однажды женщина возвращалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня… она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они… тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек… и прячет в трусики… они это дело замечают, догоняют… засовывают рука туда… и удирать…
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали…
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения… раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом… только тут она вспоминает, что у нее критические дни…

Сам себя не похвалишь — весь день как оплеванный:-))

Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место. :-)

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса…:-))

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или… очень.:-))

Баба с возу — волки сыты :)

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты-)

Тому кто написал неприличное слово на «Бентли» просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти. :-)

И где это вы такие чудные кривые колготки купили?:-))))

2008 — конец света. 2009 — полный конец света. 2010 — окончательный конец света. 2011 — совершенно определенно конец света. 2012 — уж очень долгожданный конец света. 2013 — не, нифига… а вот это уж совсем-совсем точно конец света, без балды. 2014 — скучный конец света. никакой радости, блин. 2015 — а, вот, окончание какого-то цикла… может, наконец конец света? 2016 — мокрый и холодный конец света. 2017 — есть кто живой? для вас — конец света по теории иерархических катастроф! 2018 — ядерная война — для тех, кто увернулся от иерархической катастрофы. 2019 — банальное и лишенной всякой привлекательности столкновение с астероидом. И ведь никто не оценит, не опишет… 2020 — блин, ну ведь Ньютон не может ошибаться!!!

Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров :-)

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали! :-)

Для многих счастье — это N-литров, еще для многих — это всего два грамма, для кого-то — банковский счет с 6 нулями, А для меня счастье — это видеть, как улыбается мой ребенок:-)))

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке:-)

Ну что? тебе отдаться или отпустить живым?:-))