Зиму обещали снежную, год не уточняли:-))))))

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т. д. и т. п.
Ваши новогодние каникулы

Я конечно искренне верю в связь мама-папа-ребенок, но не понимаю, почему она должна проявляться тогда, когда нужно в туалет …:-))

Дети в детском саду…
Петя: «У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.»
Вася: «А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.»
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: «АХ ТАК, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!»

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ

Тимати не узнали на улице и избили… Ему ещё повезло, что не узнали.

Неприятности не стоят в очереди — они входят все сразу.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!!!

Раньше — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?»,"Что ты делаешь?" или «Помогите!!!»

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вконтакте сообщение: «Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!»

Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре
и говорит жене:
— Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.
— А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?
— Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.
— Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,
и темное…
— Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…
— Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.
— Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.
— Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa
рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…
— Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Разговор двух одиноких девушек:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

Взрывоопасно:-))
Пост. Собираю на стол ужинать — фасоль, квашенная капуста, салат из редьки, квашенные помидоры, винегрет. Муж задумчиво — хорошо у нас семья некурящая…:-))))

Новый год! Новый Год! Новый год! — в ужасе кричала печень…

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

12 признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…