Наблюдашки из зоомагазина.

Аквариум. Стоит на тумбе. Входят мама с ребёнком лет четырёх. С диким воплем :"Ааааа!!! Рыбкииии!!!" - ребёнок со всей дури бьёт ладонями по стеклу. Аквариум качнулся, но устоял (хорошо, что на тумбе, а не на подставке). На замечание продавца, что так делать не стоит, мама не обращает внимания, а ребёнок смотрит на продавца как на оживший стеллаж (типа «Смотрите, кто заговорил!!») и снова стучит ладонями по стеклу. Просят ещё раз — «Не надо этого делать. И опасно, и д…
… показать весь текст …

Для продажных людей всегда найдутся покупатели.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Дожили. Зашёл в магазин, в продуктовый.. и выругался прямо в зале. Полки пустые в Москве в сКупермаркете. Люди раскупили всю иностранную гречку, зарубежные крупы и привозной сахар. Все бросились закупать иностранные продукты. А наше, порошковое молоко пока лежит,

Вот мы и боимся сейчас. что иностранные производители прогорят и перестанут нам поставлять крупу ((

Вот ждём теперь, что и остальные иностранные продукты скоро «обнулятся». А наших, российских мы так и не научились ни выращивать, ни производить ((Что будет, если наши бабушки-пенсионерки закупят все пальмовое масло???

— эта селедка слабосоленая или сильно соленая?
— она одинаково соленая.
— а одинаково-это слабо или сильно соленная?
— один поставщик, что пристали?

Это было то время, когда устройства считывающие штрих код и выдающие цену только начали появляться в наших магазинах. Был такой случай. Пришла женщина, выбрала порошок в ведре, подходит к кассирше (моей подруге) спрашивает цену. Ну, подруга естественно направляет её к этому устройству. Женщина, подойдя к нему, в начале, стучится в него, потом поднимает ведро с порошком и спрашивает: «Здравствуйте, извините, не подскажите, сколько это стоит?!». Все, кто слышал это, выпали в осадок.

Взял десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у Вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня ещё и душа есть…

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стил…
… показать весь текст …

Я работаю продавцом в компьютерном магазине
Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.

Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:

— Здесь вообще специалисты есть?
— Здравствуйте, а по какому вопросу?
— Мне специалиста надо.

Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:

— Спрашивайте!
— Мне нужно почистить.
— Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..)
… показать весь текст …

— А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили?
— Гениально!

Пришла в магазин обуви. Хожу, босоножки себе присматриваю. Тут входит ещё одна девушка и говорит консультанту:
- Мне обещали к сегодняшнему дню мой размер привезти.
Продавец интересуется:
- Кто именно вам обещал? Я сейчас позову.
Назовите имя, или опишите.
И тут, подумав пару секунд, девушка говорит:
— Ну такая девочка была… С волосами!

Об этом мечтает каждый продавец:
— А у вас есть такие же бежевые? Принесите на размер поменьше. А где это отшивалось? А с перламутровыми пуговицами принесите… А скидку сделать можете? Нет, я пожалуй, у вас ничего не куплю… Мне не такие нужны. До свиданья.
— С вас сто рублей за вынос мозга!

Я устроилась работать работником торгового зала в известную компанию супермаркетов. Дааа, работка оказалась не такой уж и простой. Фактически условия неплохие — выкладка продукции и выполнение требований старшего; обед полуторачасовой из 12 рабочих часов… Практически — помимо выкладки продукции, ты служишь и фасовщиком, и уборщицей иногда, и чуть ли не грузчиком, например, перетаскивая тяжёлые ящики с фруктами со склада и пустые коробки на склад, по мере опустошения коробок привозишь новые и так…
… показать весь текст …

У нас сейчас столько магазинов понаоткрывали, в которых продавцов больше чем покупателей. Если сейчас закрыть половину из них- никто и не заметит.

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу. Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина «. Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говно-свинина!» Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»