Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:
— Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
— Спи, сами разберутся, взрослые же …
Через минуту опять:
— Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
— Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
— Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
— Что, доченька, что случилось?!
— Хорошо-то как, мам …

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке

Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре
и говорит жене:
— Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.
— А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?
— Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.
— Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,
и темное…
— Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…
— Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.
— Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.
— Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa
рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…
— Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?
— Сосед за стенкой…

В первую брачную ночь французы, немцы и англичане занимаются любовью, а русские считают деньги…

Облом

Парень дружил с девушкой. Мечтал, что поженятся. Девушка казалась ему серьезной, умной. Он увидел, что она умеет создавать уют. Следовательно, хозяйка получится отменная. А еще он с удовольствием убедился, что ей нравится готовить.

Он тоже кое-что умеет. Отец многому его научил. Не специально, конечно. А так, постепенно. Поэтому отремонтировать, починить и прочее — всегда пожалуйста.

Кроме того, он чувствовал в себе желание стать добытчиком, который в клювике все тащит в дом. И знал, чт…
… показать весь текст …

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: — Мама, милая, забери меня отсюда!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!

Молодожены — это когда на выходные трусы одевать вообще нет смысла…)))

Желаю молодым бракополучия!

— Готова ли ты тренироваться с ним в горе и в радости, в вывихе и в растяжении, в кардио и в отягощении, в протеине и в карнитине, на массе и на диете, пока конец абонемента не разлучит вас.
— Да.
— Обменяйтесь гантельками.

Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает: — Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,… не прогадала…

Муж после свадьбы заявил жене,
Мол пусть к его привычкам привыкает,
Будь дождь иль снег, при солнце, при луне,
Но в среду он в футбол всегда играет.

В субботу будь то праздник или нет
С друзьями в преферанс он пулю пишет,
Будь день рожденья тещи иль банкет,
Его нисколько это не колышит.

А в воскресенье — для рыбалки день,
Традиция такая существует,
Будь насморк у жены или мигрень,
Его нисколько это не волнует.
… показать весь текст …

После брачной ночи лежат молодожёны в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну, а я вижу, что ты точно не последний…

Молодожёны традиционно надевают кольца на руки друг друга
Иные норовят нацепить на нос и посадить на цепь

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.

считаю, что в загсе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь»

так, по крайне мере, будет честнее…

Три дня не беспокоить! У нас СВАДЬБА!
Ментов не вызывать, потом рассчитаемся!

Молодожены сначала обманываются, а потом и обманывают.