— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане… А в России когда уже, никто не знает, случайно?
* * *
Отмытые деньги отжать трудно.
* * *
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
* * *
В России два климатических сезона — пивной и водочный …

У умных женщин есть своя личная жизнь … А глупые … всегда лезут в чужую …
***
Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
***
Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные
***
Ум не красота — его не наведешь.
***
Нельзя о человека вытереть ноги — и ждать потом, что он вытрет вам слезы…

Даже на самом высоком троне сидит задница.
***
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают, как люди.
***
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
***
Красивее женских ног, может быть только место… из которого они растут.
***
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Новый вариант «Поля Чудес» — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну, и все. Работа практически встала.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю…