Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить.
***
Когда Вам говорят, что на утро Вы об этом пожалеете, спите до обеда.
***
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
***
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
***
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться ИЗНУТРИ.
***
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии … и еще, млять, так талию хочется!

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя …
***
Сверхнаивность — это иметь трехкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
***
Позвала соседку помочь капусту квасить. Второй день квасим, до капусты дело пока не дошло.

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
***
В наше время, то, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.
***
Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не все в порядке с головой.
***
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
***
Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем.»

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
***
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
***
Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.
***
Неудачная прогулка — это когда ты пошел куда попало, но даже туда не попал.
***
Тот, кто относится к женщине как к королеве, рискует оказаться голым королем.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
***
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
***
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
***
Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие лечения.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду…

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
***
Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.