Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
***
Фраза из дебатов по телевизору про выборы: «Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню? "
***
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
***
Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

С возрастом организм лучше понимает … когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
***
Влюбленные женщины опасны … У них появляются серьезные намерения.
***
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия — от слова пенис.

Караоке — как армия: один орет, все слушают.
***
Моя жизнь похожа на занятие йогой: ж@па всегда где-то рядом.
***
Списание долгов, погашение кредитов. ИЧП Раскольников
***
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана не затянутыми болтами.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден …

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
***
Плох тот депутат, который не придумал ни одного налога.
***
Полит корректность — это умение скрыть от дурака его глупость.
***
О, женщина! Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
***
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?

— Как говорится, у нас две беды: дураки и…
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если налили половину.
***
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
***
Дорога в ад вымощена?! Значит, ад — не в России.
***
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть …
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Вот и мы пошли по западному пути. Это как? Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
***
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
***
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»…
***
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на п@рносайте.
***
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

— Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
— Потому, что японское слово «кику» имеет 2 значения — «спрашивать» и «слушать». А не «спрашивать и орать».

— Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.
— Что именно?
— Вот эти строки, про дядю: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
***
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
***
Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что теперь это никакое не меньшинство, а большинство.

Беседуют два журналиста.
— Скоро нас всех пересажают
— За что?
— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.
— Так правду пиши.
— Посадят за неуважение к власти.

Много говорить и много сказать — не одно и тоже.
***
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».
***
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
***
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!
***
Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то …