Автомобиль ГИБДД на полной
скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор…
Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте,
что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!?
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу…

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Приколы из объяснительных в ГИБДД

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«Еще до того, ка…
… показать весь текст …

ГИБДД Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!

Только у наших выпускников автошкол может быть традиция хлопнуть для храбрости перед экзаменом в ГИБДД:)

В мужчине ценю одно важное качество, называю его — «НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО». Такие позвонят, не смотря ни на что… придут, не смотря ни на что… разыщут, помогут, поддержат, будут рядом…
У таких мужчин свой особый жизненный стержень.
Именно таких мужчин я приближаю к себе.

Лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии: это нежность…
К сожалению, оно самое дорогое и самое ценное

Бог думает о нас… но не думает за нас…

Чего же действительно хотят женщины? На самом деле у женщины всего одно желание — «УДИВИ МЕНЯ!»

Вот мне уже за пятьдесят, а я всё никак не дождусь — когда же наконец мне в жизни пригодятся интегралы и производные функции…

Отец всегда говорил: если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Комментарий к рецензии на фильм «Высоцкий, спасибо, что живой»:
С нетерпением ждём продолжения…

Гагарин. Спасибо, что слетал.
Третьяк. Спасибо, что поймал.
Шукшин. Спасибо, что снимал.
Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
… показать весь текст …

Блондинка на дороге-2

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо,…
… показать весь текст …

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!