* * *
Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
— Сейчас ночь, все вокруг спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..
* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
— А мне папа купил…
Простодушный Никита просит:
— А можно мне тоже такие печеньки?
— Нет, нельзя, — с сожалением в голосе отвечает Сашка.
— Почему?
— Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
— А почему опасны?
— Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать!
* * *
Из жизни нашего детского сада. Вторая младшая группа.
Перед обедом Никита (4 года) залез под стол и говорит, что будет кушать под столом, как дома иногда кушает его собачка.
Моя сменщица ему говорит:
— Вылезай, Никита. Ты же не будешь кушать под столом. Сейчас обед, а под столом только собачки кушают, а дети кушают за столом.
Никита вылезает и бормочет:
— Вот так! Собакам, значит, можно, а мне нельзя. Чем ребёнок хуже собаки?!
* * *
— Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?
* * *
Папа:
— Маша, у меня другой взгляд на вещи.
Маша:
— Папа, ну тогда ведь получается, что у тебя неправильный взгляд на вещи!
— Это ещё почему?!
— Ну, если у меня правильный взгляд, а у тебя другой, значит он неправильный…
* * *
В первом классе на урок по «Окружающему миру» надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
— Давай, изображай!
— Что изображать? — заниматься творчеством деть явно не горит желанием.
— Природу весной. Ну, там деревья рисуй, землю…
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка.
— Это что?!
— Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
— А почему без листьев?!
— Ещё не выросли.
— А почему без веток?!
— Обрезали ветки. Обрезали, понимаешь?!
— А земля почему белая?!
— А снег ещё не растаял. Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
— Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
— Какую птичку?
— Ну, не знаю… Маленькую.
— Я маленькую не уме-е-е-ю! — это говорится таким вредным-вредным голосом…
— Ну, большую рисуй! Какую умеешь!
Деть тут же оживляется:
— Гигантскую птицу-мутанта?
* * *
Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.
— Что это, Саш?
— Следы.
— А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы?..
Посмотрела на меня, как на идиота:
— Папа, это следы кисточки!
* * *
Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:
— У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая… такая… Ну, прямо кекс-бомба!
* * *
У моей Дашки скоро день рождения. Хочет пригласить всех девчонок и только одного мальчика. Я объясняю ей, что он придёт только в том случае, если на празднике будет кто-то из его друзей-мальчишек, но Даша их приглашать не хочет.
Так вот. Недавно иду, гуляю с моей младшенькой Аришкой, слышу разговор Артёма и Даши, идущих из школы.
— Придёшь ко мне на день рождения?
— Нет, только если ты пригласишь Мишу.
— Хорошо.
— А, нет, лучше Илью.
— Хорошо-хорошо, мне всё равно, кого наобещать.
* * *
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: «Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе». Племянница задумчиво: «Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я — Путин?»
* * *
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
— Сынок, что делал в садике?
— Рисовали, кого больше всех любим.
— Ты кого нарисовал?
— Черепашек-ниндзя.
— А другие дети кого нарисовали?
— Ну, там, мамов, папов…
* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему, третьему, сыну было уже 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до ответственного события средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
Толик, ошарашено так:
— А папа знает?
* * *
Вчера вечером диалог между мужем и малым (3 года 7 месяцев). Муж:
— Женя скажи «клавиатура».
— Кавитура.
— Нет… клавиатура.
Женя кричит:
— Кавилатура.
— Нет, говори медленно «кла-ви-а-ту-ра».
— Кнопочки…
* * *
Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
— Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
— Хорошо, бабушка, тогда подели ты!
* * *
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
— Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
— Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
— Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
— Ну, и где?
— Что «где»?
— Где костюм человека-паука?
* * *
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
— Хочешь конфетку? Какую тебе?
— Ну, давай, какую не жалко.
— Да, мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
* * *
У Сони вчера перед сном испортилось настроение. Сидит, ноет. Потом чем-то стукнулась легонько, но это же повод порыдать. Я её обняла, глажу по спинке, жалею. Говорю:
— Ну что, уже легче?
Соня, заходясь в рыданиях:
— Мама, не останавливайся, я только начала!
* * *
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю, где эти почки…
* * *
В детстве всё проще. Ездили с мужем и Славиком в музей Советской Армии, по дороге стали свидетелями ДТП — одна машина помяла другую. Взбешённый водитель пострадавшего автомобиля выскакивает из машины, подбегает к машине виновника и начинает с ним ругаться. Мы наблюдаем за этим, стоя в пробке.
— Слав, как ты думаешь, что этот дядя говорит тому дяде?
— Он говорит: «Ай-ай-ай! Совсем моя машинка поломалась!»
— А второй дядя что?
— А второй говорит: «Извини, я случайно. Я больше так не буду!»
— А потом что они будут делать?
— Что-что?.. Сейчас помирятся и пойдут вместе конфеты кушать…
* * *
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры…
Она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
* * *
Я хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
— Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
— Были бы деньги — купила бы, а так — придётся рожать!
* * *
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
— Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь…
На это последовал вполне логичный ответ:
— Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
* * *
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
— Мама! Научи!!!
* * *
Сын (4 года 4 месяца):
— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да вроде, нет…
— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?
* * *
Сын (4,5 года):
— Мамочка, какая ты красивая, — с придыханием делает мне комплимент отпрыск. — Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой…
Смотрит на отца.
— А вот, папа у нас что-то не очень получился…
* * *
Обращаюсь к дочке со словами:
— Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?
— Слава Богу…
* * *
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
— Ты всё поняла?
— Не поняла одно слово — Кукуріку.
— По-русски «кукареку», а по украински «кукуріку».
На что Катя с удивлением спрашивает:
— А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!
* * *
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
— А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
— Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится…
* * *
Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
— Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
— Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
— Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
Полный укоризны взгляд:
— А вот, это уже, мама, совсем не смешно!
* * *
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.