15 фактов у мужчинах:

1. Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 — 6 девушками до появления серьезных отношений. Так что их рассказы о бурной холостяцкой жизни — не больше, чем выдумки.

2. Для большей половины представителей сильного пола красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры.

3. Треть мужчин не удаляют номера бывших девушек, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или заняться сексом.

4. Большая часть холостяков до 27 лет живут под родительским крылом.

5. Вс…
… показать весь текст …

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж, тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

Долго сделать кран просила… Своего я дурака

Плюнула сама сменила… Кран, замок и мужика.)))

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё устрою…
… показать весь текст …

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан, садится за столик, официант — к нему:

— Что будем заказывать?
— Мне это, рыбу.
— Осетринка есть, семга, кета…
— Мне бы мойву.
— Сейчас пошлем в гастроном, купим и приготовим Вам мойву. Вам
как ее приготовить?

— Ну, когда сырая еще, — мыть не надо. Солить — с одной стороны, да побольше соли. А с другой стороны — перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше — жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была сырая.
А сервировать когда будете, в тарелку ее не класть,
просто киньте с размаху на стол и скажите: «Жри что дают, собака!»
… показать весь текст …

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла „пятёрка“. А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.

С папиных слов записано верно.

Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет…
… показать весь текст …

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко)))

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать.

Эта история произошла на выпускном вечере. Учительница — классный руководитель выпускников былв в красивом платье. фасон которого не предусматривал карманов. Ходить везде с сумкой ей тоже было неудобно, поэтому она нашла интересный вариант — положила мобильный телефон в бюстгалтер — апаратик маленький, грудь мощная — все уместилось) Под конец выпускного вечера все уже устали. немножко приняли. Собирается она уходить — ищет телефон — найти не может). Выпускники помогают искать, потом кого-то осенило — надо позвонить. Звонят и трель раздается откуда -то прямо из нее… Тишина и кто-то из оторопевших учеников — «Проглотила…»

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол! — Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?! Валялись на полу все!