Милый, ты не видел мой шуруповерт?!!

СНАЧАЛА ВЫШЛИ ФОТКУ!
«Отмазки» от женитьбы.
Я думал, ты любишь меня, а ты любишь всего лишь мою фамилию!

Если женюсь, то некуда будет девушек приглашать.

Мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Я расписываться не умею.

Я только что получил новый паспорт. Он такой чистый, такой новый. Давай годика через два?

Я бы не хотел переводить наши отношения из горизонтальной плоскости в правовую.
… показать весь текст …

Надо «врезать» глазок в холодильник, а то ты раскроешь дверцу, пузо выставишь и часами пялишься! А он--размораживается!!!

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла „пятёрка“. А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.

С папиных слов записано верно.

Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет…
… показать весь текст …

Едь аккуратно!!! Дорог между обочинами нет!!!

Продам ВАЗ-2112.Пробег- 72 км. Обращаться--семьдесят второй километр московской кольцевой автодороги.

ЭХ, ХАНДРЮША, НАМ ЛИ ЖИТЬ В ПЕЧАЛИ?
(Несколько признаков того, что у вас депрессия)

1. На вашей клавиатуре сломалась кнопка «)».
2. У вас пышным цветом распустились нюни.
3. Вас окружает раздражающая среда.
4. Вы двадцать лет работаете в юмористическом журнале.
5. Вы никак не можете найти человека, которому хуже, чем вам.
6. Вас никто не любит, и вы их понимаете и поддерживаете.
7. Все одно к одному, одно к одному, а нет чтобы одно к пятидесяти!!!
8. На краю крыши уже куча ваших окурков.
9. То,…
… показать весь текст …

Супружеские права и обязанности

Настоящие «Права и Обязанности» касаются всех, кто является супругом по закону. «Права и Обязанности» призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае…
… показать весь текст …

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
… показать весь текст …

— Старше вас в доме только иконы XVII века.
— Вашу молодую любовницу разбил радикулит.
— Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
— Дети время от времени интересуются, что вы предпочитаете — мрамор или гранит.
-Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите
— Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно.
— В лифте молодая женщина толкнула вас грудью, а вы на неё наорали.
— Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще — эхе-хе.
— Вы начинаете забывать некоторые незабываемые ощущения.
— У вас нет проблемы «Где и с кем?» Есть проблема «Как и зачем?»
— В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём пенсионное удостоверение, чтобы не промокло.

В общем, жизнь гнула вас не раз, но в последний раз разогнуть забыла…

ВОТ И КРИЧИ В ТРЯПОЧКУ

Кто убрал мой гель и бритву,
Выходи со мной на битву!

Будешь рыться в телефоне —
Жить отправлю на балконе!

Лучше сжечь себя бензином,
Чем с тобой по магазинам!

Опять рассада на окне!
Как загорать прикажешь мне?!
… показать весь текст …

Несколько возможных объявлений на и в подъездах:
`

• Найдены ключи от квартиры! Потеряны кем-то из гостей
жильцов подъезда, так как ни к одним дверям не подходят.

• Нашедшему в подъезде золотое обручальное кольцо просьба
позвонить два раза в кв. 38 как бы с опросом населения.

• Куплю отбойный молоток у кого-нибудь с пятого этажа.
Или убью кого-нибудь с пятого этажа, сяду в тюрьму и хотя бы там посплю!!!

• Кто потерял 12 мешков строительного мусора — обратитесь в кв. 35, 36 или 37. Вас жду…
… показать весь текст …

Мы нигде не бываем! Ты не мог бы где-нибудь побывать?!!

Сравнительный анализ алкогольных напитков:
НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА и КОНЬЯК «ХЕННЕССИ»

Для начала — немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.
ИСТОРИЯ
Впервые НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в N 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О КОНЬЯКЕ «ХЕННЕССИ» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…

ПОЛЬЗА
«ХЕНН…
… показать весь текст …

Мудрости индейцев

Топор войны лучше всего зарывать в могилу врага.
В дыхании ветра не бывает перегара.
Хочешь быть красивым — запишись в ирокезы.
Ресницы даны не для того, чтобы красоваться, а для того, чтобы наблюдать дифракцию.
Не всякий мокасин может оставить след в душе.
Если ты почуял скунса, то он наверняка почуял тебя.
Камень, брошенный в огонь, не булькнет.
У Маниту не бывает перерывов и выходных.
От жены можно уехать на лошади, от лошади на жене — никогда.
Мойте Верную Руку перед едой…
… показать весь текст …

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках — это мускулы или укусы?
У вас, навер…
… показать весь текст …

Новая диета: «Не едим после шести, а ходим и орём на домочадцев!!!»

КОСТЯ ВОЛЫНЧУК 4 ГОДА
Идет с папой в садик.
— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..
Папа падает в сугроб и смеется минут пять.

ТАНЯ АЛАДЖИКОВА 2 ГОДА
Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда рас-спрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:
— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Зап…
… показать весь текст …

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ

1. По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.
2. Журналисты перестают «стрелять» друг у друга сигареты, а курят свои.
3. Вы вдруг понимаете, что всё это время о вас кто-то заботился.
4. В туалете ничего невозможно толком прочесть, кроме обрывков каких-то предвыборных обещаний.
5. На заборе вместо надписи «Свалка мусора запрещена» появилась надпись «Вместе — к процветанию России!».
6. Судьба страны снова висит на волоске. Судьбоносность наш…
… показать весь текст …