Люблю «вековую мудрость еврейского народа»
Вот сегодня в инете читала — делюсь:
— Когда говоришь правду, можно не божиться.
— Если любовь закончилась — она и не начиналась.
— Не моет окна, чтобы не видеть грязи на улице.
— Если имеешь ребенка в колыбели, не ссорься с миром.
— Тяжел кошелек, зато настроение легкое.
— Когда у тебя не остается выбора — становись отважным.
— Чего утаить невозможно? Любви, кашля и бедности.
— Не пытайся выглядеть настолько большим, ты не настолько мал.
— Бог не может быть везде одновременно, поэтому он создал матерей.
— Не задавай вопросов, слушая сказку.
— Дом горит, а часы идут.
— Раздели свое имущество при жизни, и никто не будет ждать твоей смерти.
… показать весь текст …

Зубы даются человеку бесплатно 2 раза в жизни… На 3-й раз за них нужно платить

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла…

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Собаку съели, хвостом подавились.
Ума палата, да ключ потерян.
Два сапога пара, оба левые.
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Рука руку моет, да обе свербят.
Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Гол как сокол, а остер как топор.
Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Губа не дура, язык не лопата.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
… показать весь текст …

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!))))

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

«Мы ещё для себя не пожили,
Мы ещё капитал не нажили.
Не достигли мы роста в карьере,
Места коечке нет в интерьере…»

Не понять эти мне размышленья,
Режут слух, эти странные пенья.
Чем ребёнок им может мешать,
Перечисленное достигать?

Не пеняйте тогда на судьбу:
«мол я в сорок рожать не могу».
Сами выбрали то, что хотели,
Сами странные песенки пели!!!
… показать весь текст …

1. АЛКОГОЛЬ
смертельная доза — 3 бутылки водки в одного

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза — 8 часов под палящим солнцем

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза — 250 г в один присест
… показать весь текст …

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

1) Беда многих — половина утешения.

2) Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица.

3) Когда женятся двое разведённых — четверо ложатся в постель.

4) Кричит тот, кого не слушают.

5) Только те по-настоящему мертвы, о которых полностью забыли.

6) Негодяя не учи, а проучи.

7) Лучше, чтобы ты был нужен работе, чем работа тебе.
… показать весь текст …

Когда женщина создает проблемы — это нормально… Не нормально, когда она их решает.

— Стpанная у вас комбинация товаpов: только саксофоны и pевольвеpы.
— Совсем не стpанная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоpе пpиходит сосед и покупает pевольвеp.

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!