Страшно, когда маленький ребенок, перенеся не один десяток операций под наркозом, говорит: «Я привык.»

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: «Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется»
Путин: «Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!»
Медведев: «Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек.»
Пилот вертолета, обернувшись к ним: «Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется.»

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1−2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2−3 раза меньшим количеством еды, в течение 1−2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается толь…
… показать весь текст …

Загадка:
Летит, кричит, когтями машет.
Кто это?

Плывет крокодил по Нилу, балдеет. Мимо по воде прыгает лягушенок: чап-чап-чап.
Крокодил:
— Куда?! Назад! Не фиг вперед батьки лезть!
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Куда?! Еще раз увижу, наизнанку выверну.
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Я предупреждал? Предупреждал.
— Пач-пач-пач…

Как назвать парня, который говорит тебе, что он тебя любит, что ты — лучшее, что случалось в его жизни, целует, любит, обнимает (в смске, правда)… И на буквально следующий день женится на другой. И говорит: «Прости, я хотел, как лучше.»

А вы хотели бы вернуть свою первую любовь?

Инструктор-парашютистам, уже в воздухе:
— выходим, выходим… парашютики не забываем, не забываем

Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
И рев из матюгальника ДпСной тачки «ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!»

Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же…
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу…
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

Mr. Muscle: это дурдом…
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой — пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!

сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

— А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
— а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
— я пробовал. выгнали из музея.

Приглашение в школу
Модзалевский Л.

Дети! В школу собирайтесь, —
Петушок пропел давно!
Попроворней одевайтесь, —
Смотрит солнышко в окно!
Человек, и зверь, и пташка —
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Ясно поле, весел луг,
Лес проснулся и шумит,
Дятел носом тук да тук!
… показать весь текст …