Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например — акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку.
Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит — Мама, не целесообразно обходить лужу с права.
Мужчина, что шел за нами был в шоке!

Сыну было 2,5 года. Тема уписался — не уписался животрепещущая. Увидел на кухонной табуретке большую каплю воды, задумался на мгновение и выдал: — «Моча!!!». После краткого размышления: — «Тут папа сидел… Моча папина!!!»

Теперича-то ведь не то, что давеча!

А ты что думал — в сказку попал? Не на ту страницу!

Еду как-то в метро. Ехать недалеко, так что стою у выхода. Напротив сидит парень, играет в игру на сенсорном телефоне. Рядом со мной стоит молодой человек кавказской национальности. Остановка, люди выходят, этот чел. (хач) встает у самой двери, «осторожно, двери закрываются», он выхватывает у парня телефон и буквально в закрывающиеся двери выбегает. Вагон в шоке, единственное, что смог сказать этот парень: «Зашибись!».
Вывод: держите при себе дорогие телефоны и не выеживайтесь!

Приходит покупатель в магазин обуви.
К нему подходит продавец-консультант, такая миленькая девушка, и ангельским голоском спрашивает:
«Вы что-то ищете?»
Покупатель: «Да, обувь!»

Снесла курочка-ряба деду яичко… начисто! :)

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается- С ТОЙ ПЕСНИ ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ???
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

Знакомая рассказывала.
Идет она с работы, ей навстречу мужик идет и палочкой-веточкой размахивает. Моя знакомая — девушка-ягодка наливная и мужик, пустив слюну, ей говорит, помахивая палочкой: «Ух, я бы тебя по попке-то!» На что она, не мудрствуя лукаво, отвечает: «А отдача не замучает? Смотри, я тебе всю задницу твоей палочкой-ковырялочкой развальцую!»

Все мы (женщины) надеваем в сильный холод колготки под брюки. Так вот, одна знакомая пришла на работу в такой холод. Сидит, работает. В перерыве решили с коллегами чай попить. Сидят болтают о том, о сем. Чувствует знакомая моя какое-то неудобство, брюки то и дело одергивает. Потом решает проверить что такое, наклоняется и из одной штанины вытаскивает колготки, точнее левую их часть. Тянет-потянет с возгласом: «, твою мать», а они не вытаскиваются. она опять: «, твою мать»! Все просто выпали в осадок. Не заметила, когда надевала, что колготки были в брюках. Так и пришла на работу: одни колготки на ней, а другие в брюках болтались.

Мы отбираем самое лучшее, а остальное отдаем вам!!!

Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
… показать весь текст …

Какая сочная сысечка!)

Дневник кота Плинтуса
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валер…
… показать весь текст …

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом «птичьем рынке», как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик — толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное — нет, чтоб…
… показать весь текст …

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?».
Папе стало плохо…

Характер у меня ЗОЛОТОЙ, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!!!:)))