Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Mама акула учит сына акуленка охотиться: -Значит так, сынок, видишь человека — подплываешь, делаешь вокруг него круг… и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь! — Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну? — Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

Откуда вы узнали, что в доме кто-то чужой?
У нас в семье не принято внезапно бить меня табуреткой по голове

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены пра…
… показать весь текст …

По статистике, утром убивать хочется чаще)

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия))))

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… — Диман что случилось? — Жена машину разбила:))

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: — Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: — А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки…

Вот все говорят, шутят на тему «Утро нового года». А я понять не могу, про какое утро они говорят? И вообще, кто-нибудь видел утро 1-го января?

Совет. Чтобы не замёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить: малинку, опарыш, червя…

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
— Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
— Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу!
— Ладно, — соглашаются. — Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
— Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
— Выдержу. Я птица сильная, смелая, го…
… показать весь текст …

Делать женщину сильной — удел слабого мужчины!

Муж и дочка — это все, что у меня есть… это все, что мне нужно!!!

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы:
— Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ… Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
— Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
— Кaждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Рaз в неделю.
— Молодой человек! !?
Тот совсем шепотом:
— Рaз в месяц…
… показать весь текст …

В чем разница между счастьем и мудростью: тот, кто считает себя самым счастливым, действительно самый счастливый; но тот, кто считает себя самым мудрым, скорее всего самый большой дурак.

Какой бы сегодня не был день, помните, что он не повторится))никогда! слышите! никогда!

— Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия? — Произвольные или непроизвольные?