Место для рекламы

О ТРУДНОСТЯХ ЖИЗНИ ЗЛОДЕЯ ГАЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест.
Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит.
Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял.
Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».
— Плохо.
Говорили штурмовики.
— Когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.

Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот.
Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк.
Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась.

Одна проблема, Дарт Вейдер фреши терпеть не может, он любит горячий кофе, без молока, черный.
Вот почему он такой злой.
Сами попробуйте пить горячий кофе через маску. Можно, конечно, через трубочку, но для темного лорда это как-то не комильфо.
Сами представьте, сидит он, к примеру, и командует:
— Построить Звезду Смерти! И чтоб побольше звезд! И побольше смерти!
А у самого в руках кофейная чашка с надписью: «Лучшему темному лорду».
И он из нее через трубочку:
«Пффф!»

И что это за владыка ситх, спрашивается?
Эвокам на смех.
А прямо через маску кофе пить не получается, по усам течет, а в рот не попадает, еще и все лицо обожжешь.
А у него и так 90% ожогов тела, с такими травмами не то, что в бане не попаришься — подтереться больно!
В общем, сплошное огорчение.

Приходится пить кофе тайком, пока никто не видит. А иной раз нальет кофе в калабас, сунет туда бомбилью, и тянет через нее, прикидывается, будто у него там мате.
Ну, конечно, если кто из штурмовиков подойдет слишком близко и почует запах кофе, приходится убивать.
Се ля ви.

Еще курить очень любит, поэтому у него такая одышка.
Иногда может два блока за неделю скурить, форточку откроет на своем «Стар дестройере»,
и курит.
Опять же, сигареты в прорезь маски не проходят, вот и курит только дамские, да и те только до половины.
Если зазеваешься, окурок изнутри уже не вытащить, приходится снимать весь шлем, а окурок в это время тлеет внутри, жжется.
Ну, про ожоги я уже говорил.
Дарта Вейдера ожогами не удивишь, но все равно неприятно.

Иной раз задумается о новой Звезде Смерти, да и докурит сигарету почти до фильтра, потом матерится, по бокам себя хлопает — уронил окурок за пазуху.
В такие моменты штурмовики уже знают — лучше не подходить к нему, задраконит.
Разбегутся по углам, хихикают.

Он думает, никто не знает, что он курит «Гламур». Смешной, разве такое на космическом корабле утаишь?
Приходит он, например, в гарнизонный универмаг на третьей палубе, и говорит:
— Мне тридцать пачек «Вог», и штук десять «Кисс», клубничных.
Мне не для себя, секретарша попросила заскочить по дороге.
Кто в такое поверит?

Само собой, тетка на кассе кивает, мол, что вы, темный лорд, и в мыслях не было!
Я так сразу и подумала, что секретарше.
А только он за порог, сразу названивает подружкам в бухгалтерию «Стар дестройера», мол, наш-то знаете чего?..
Клубничные взял попробовать. Видать, «Кисс романтик» в прошлый раз не понравились.

— А в среду пришел, говорит:
— Дайте шоколадку, молочную, только без фундука.
И сразу давай оправдываться: я-то, мол, не употребляю, это одной знакомой девушке, в подарок.
А я говорю
-Никак на свидание собрались, темный лорд?
А он:
-Ну, а что я, не мужик? Права не имею?
Зыркнул так, и говорит, мол, дай-ка еще презервативов, пачек пять, вон те, «вуки-сайз».
Ой, Маш, ну смех один.
А в бухгалтерии слушают и поддакивают:
— И не говори! Мужики они и есть мужики.

Трудно быть злым повелителем, всю жизнь горбатишься, чтобы поработить Вселенную, а в итоге весь космолет над тобой смеется.
В детстве ему мама говорила:
— Энакин, не ешь с ножа, злым будешь.
А он не слушался.
Стоит иной раз, курит у иллюминатора, смотрит на недостроенную Звезду Смерти, а сам думает:
— Эх, и зачем я такой злой?..
Зачем как собака?..
Бросить бы все, и уехать на Татуин.
Там тепло.
Там мой дом, там моя мама…
Выбросит окурок и идет спать.

Снится ему теплый Татуин, и будто он снова маленький, а мама играет с ним.
— Ой, кто тут у нас?
Дарт Вейдер, Дарт Вейдер, иди сюда, малыш! Пощекотать тебе пузико?..
А чье у нас пу-у-узико?!

Старый он уже, печальный.
Всю жизнь на военной службе, сколько лет прошло, а он все:
— Здравия желаю, товарищ Император! Так точно, товарищ Император!
И никакой личной жизни.

Была жена — не вынесла, бросила.
Сын большой уже, а непутевый, в партизаны ушел, папку и знать не хочет.
Штурмовики за его спиной издеваются.
Идут, к примеру, по палубам корабля, и каждому встречному канализационному люку хрипят:
— Люк! Я твой отец!
И ржут, гиены.

Он утром выйдет к завтраку, у всех на тарелках перловка или пюре, по вторникам еще и лимон.
А ему подают один большой кусок маасдама, даже без хлеба.
Он вздохнет и начинает тереть об маску. Медленно и торжественно, как и полагается повелителю ситху.
«НОМ, НОМ, НОМ, НОМ-НО-НОМ, НОМ-НО-НОМ!»

Опубликовал    04 апр 2016
0 комментариев

Похожие цитаты

ПОЧЕМУ ВОЛКАМ НЕЛЬЗЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЗНКОМЫМИ ДЕВОЧКАМИ.

O tempora! O mores!

Тропинка вилась, петляла среди деревьев, то ныряя в самую чащу, то выбираясь на солнечные полянки, заросшие мелкой земляникой.
На очередной полянке девочка не утерпела. Поставила корзинку на пенек, а сама опустилась на корточки и принялась срывать ягоды, еще не совсем спелые и почти несладкие, отправляя их с ладони прямиком в рот.

Когда она вернулась к корзинке, рядом с пеньком сидел здоровенный серый волк и, прищурив глаза, принюхивался к содержимому.
— Эй, а ну не трожь!
Прикрикнула на него…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныТелеграфный столб  03 апр 2016

В КАКУЮ СТРАНУ ВЕДЕТ ДОРОГА ИЗ ЖЕЛТОГО КИРПИЧА?

кому нужна дорога, вымощенная желтым кирпичом, если она ведет в страшную страну(т.с.)

Куда приводят дороги из желтого кирпича

— Значит, пугало? Говорящее пугало?..
И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину?
Уточнил психиатр.
Элли покачала головой.
— Да нет же!
Сказала она.
— Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей.
А пугало я встретила по дороге. И кстати, не «оно», а «он».
Пугало мужского рода.

Психиатр сдержал ухмылку.
— Знаю таких, видел.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныТелеграфный столб  04 апр 2016

НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ИНОПЛАНЕТЯННАМИ

Никогда не связывайтесь с инопланетянами, послушайтесь старика.
Я вам плохого не посоветую.
У них там, на Альдебаране, совсем другой склад ума, если это вообще можно назвать складом.
По-моему, на склад не тянет, максимум — шкафчик под кухонной мойкой.

Они уже среди нас, и пытаются сеять что-то доброе и вечное, хотя и слегка невразумительное. Моей доброй знакомой, Свете, сотрудники принесли Матренин хлеб, прямые поставки с Альдебарана.
Распространяется в виде закваски в баночке, к закваске…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныТелеграфный столб  30 мая 2016

«Люди скорее похожи на химические элементы. Берем два элемента, смешиваем, получаем новое вещество. Это брак. Слегка потрясем, нагреем, и вуаля — вещество распалось на составляющие. Она сама по себе, он сам по себе. Кто из элементов виноват?

Да никто. Эти же самые элементы встретят свою пару, с которой образуют прочные и надежные связи. Никакая тряска и перепады температур им уже не повредят.

Глупо думать, будто в разводе всегда виноват мужчина. Точно так же глупо, как считать, что виновата всегда женщина. Никто тут не виноват, просто соединение изначально было непрочным. Распалось. Не было между ними той молекулярной связи, которая увязала бы их навсегда."

Опубликовала  пиктограмма женщиныЕлена Царегородцева  19 окт 2012

СУМЕРКИ В ПИОНЕРСКОМ ЛАГЕРЕ

Нет на свете ничего более бессмысленного, нелепого и унылого, чем современная молодежная кинофантастика.
Не вся оптом, а конкретно тот сорт паршивой кинофантастики-антиутопии, которую снимают по книжкам глуповатых писательниц-типа-фантасток. Вы точно знаете, о чем я.
В каждом таком фильме (и книге) еще обязательно есть главная героиня — юная и трепетная лань девица, проживающая в постапокалиптическом или антиутопическом мире, которая восстает против всех, и вместо того, чтобы прогнуться и стать…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныТелеграфный столб  17 июн 2016