Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора — пишецца ответ. Третий вопрос…
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре
— ???
— Господи, что тут непонятно?! За экзамен — два. За стриптиз — пять.

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?

Зажигается там св…
… показать весь текст …

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: «В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке «кастрюли супа» (далее именуемой «предмет»), не может быть удовлетворено, так как в «предмете» присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств «предмет» не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу «Папа, поставь суп в холодильник».

Сейчас сижу, новости читаю. Там фотография Януковича. Подходит младшая дочь (12 лет), смотрит на монитор и говорит:
-О господи, Ющенко: bad:
-Это Янукович.
-А какая блин разница?

Бедный Паша Дуров уже не знает куда деть табличку «Поиск»

Если ты любишь какой-то Нью-Йорк больше, чем свою улицу, на которой бегал в детстве, первый раз упал и разбил в кровь коленку, то ничего в тебе нет.ПустоТА. Ничего ты не стоишь!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

А вы тоже в детстве в припеве «freestyler» вместо «rock the microphone» пели «вакамакафо»?))))))))))))))))))

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упрёками и оскорблениями.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

— Спорим на 100 $, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал, давай бабки…)))))))))))

Всякие видела надписи краской на асфальте:
«Лена, я люблю тебя!!!»
«С Днем рождения, Любимая!»
Но надпись под окном общежития
«Света, прости меня! ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ!!!»
расстрогала до слез…

— Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
— Поздравляю! Сколько исполняется?
— Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.