Эх вот раньше тоже было много реалити шоу: «Последний герой» очень интересно было смотреть,"За стеклом" -про армию, даже «большой брат» интересно было, как сериал, каждый день что новое и люди в них проще были. А сейчас? «Дом 2» и «спокойной ночи, мужики» — сплошное бл***во и разврат, много тупых куриц и манерных мальчиков.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!

Муж ей:
… показать весь текст …

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка: — Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!

Маленькая притча с юмором

фея… и 3 желания)))
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь
в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
… показать весь текст …

..Дорогой,…я …пошла в клуб… буду поздно,…пьяная))))),…возможно не одна… если …что… ты мой… брат;-))…

— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал X, Y, звездочка… что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Мой кот живёт по принципу: «жрать
надоело спать». И в течении дня
ставит запятую в разных местах.

УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ, ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА…

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка… Сова отвечает: Да вы охуели
что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи, а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну, а это яйцо от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
— Определите по яйцам

— Блин, у меня столько проблем… на учебе — завал, погода — говно, ноготь сломался, горло болит…
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Трахни меня, пожалуйста.

Кинотеатр, начало фильма, реклама новинок. В конце ролика перед самым началом фильма дублер загробным голосом оповещает: «Скоро в кинотеатрах…». И тут мой друг не выдержав, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию, сказал: «НО УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ».

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме?!
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О