— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет, четыре, четыре способа!

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко блядь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это — женщина. А что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… выдержать сможет!

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
… показать весь текст …

Напишите своё имя на японском:
А — «ка»; З — «з»; П — «но»; Ц — «ми»;
Б — «зу»; И — «ки»; Р — «ши»; Ч — «кэ»;
В — «ру»; К — «мэ»; С — «ари»; Ш, Щ — «хи»;
Г — «жи»; Л — «та»; Т — «чи»; Ь, Ъ, Ы — «зук»;
Д — «тэ»; М — «рин»; У — «до»; Э — «мэй»;
Е — «ку»; Н — «то»; Ф — «лу»; Ю — «фу»;
Ж — «су»; О — «мо»; Х — «ри»; Я — «на».

Проститутка делает минет офицеру. Проходит полчаса, час, полтора… Наконец проститутка не выдерживает:" Так он же у тебя не стоит!" Военный:"Молчать! Мне надо что бы не стоял, а что бы блистел!"

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.
— «Господин полицейский…»? …
Ну, если он Господин…, то кто я?
— «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
— «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас — у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
— Ну, Хер полицай…

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : — А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: — Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин …

Общага:
— Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут… Да не с себя, дуры, с веревок снимайте.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановились Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановился Мерседес. Дяде дали 100 долларов. Махнул он в третий раз, и остановил чёрную «Волгу».
Жена, перебивая:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу…

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1. Есть голова, но нельзя думать. 2. Рядом болтаются два идиота. 3. Его подруга п***а — ещё та! 4. Его сосед просто — жопа. 5. В самый ответственный момент его тошнит. 6. Да и по жизни он ссыкун!!!

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

У врача в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался??!