Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
… показать весь текст …

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела

Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
… показать весь текст …

— Почему ребенок боится отца?
— Ну, так, дело мастера боится!))

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил

Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.
… показать весь текст …

Самые романтичные смс: «Думаю о тебе…», «Люблю тебя…», «Баланс вашей карты пополнен…»

— Ты мне сейчас напомнил суп с галушками!..
— Почему???
— Хочется очень!

.Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком

Вчера кто-то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна…

Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
… показать весь текст …

Я хочу спросить Маслякова
Пусть ответит, не прячется в тень
Кто нам вырастил Слепакова
И Зеленского, прочую хрень
Ржёт с экрана Харламов и Воля
Где-то Лазарева вопит
Может с ними Вы батенька в доле
Ну тогда Ваш понятен кульбит
Погубили Вы суть КВНа
Ни находчивости ни ума
Юмор весь чуть повыше колена
Не игра, а лишь кучи дерь…
Ю.Войтенко 2023

♦Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
♦У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома
♦Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
♦На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
♦13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
♦Хабаровское Училище Искусств — сокращенно читать не надо.
♦Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
♦- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!
♦Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
♦- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
♦На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Белый танец-он же последний шанс, он же предварительные ласки. Начинается с процесса приглашения дамой кавалера вне зависимости от его желания и состояния.

— О, чабан! А где твои бараны? Ты что, их зарезал?
— Да нет, сосед новые ворота поставил. Стоят, смотрят. Интересно, что за ворота? Пойду сам посмотрю!!!
)))

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.

Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
… показать весь текст …

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, обидел… Вы просто не обидчивый.

Интернет прочно вошел в нашу жизнь, но мало кто знает, что придумали его русские много веков назад. Сегодня у нас праздник — тысячелетие Интернета на Руси, и мы приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.

1003 год
Администратор.
Азм есть провайдер всея Руси. Братья и сестры — понеслася.

11 век
Всем прЮветы. Ыскренне Ваши Кирилл и Мефодий.
Есть клЁвые шрифты с Ижецей.

13 век.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
… показать весь текст …

Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я…

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

— Сыра нет. Плесень брать будете?

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
… показать весь текст …

— Ты кто?
— Я Ангел-Хранитель Ксении Собчак.
— Почему плачешь?
— Я очень устал…

России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
… показать весь текст …

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет, четыре, четыре способа!