В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена уехала в командировку. Решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
«вскипятить литр воды.» Как этот литр высчитать? Помогла логика. Пошёл в магазин и купил литр пива. Сижу смотрю на него: «Зачем мне суп?»

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы…
… показать весь текст …

Bрага надо стрелять, а не ПУГАТЬ. Вина надо испить, а не БУХАТЬ. Друзей нужно любить, а не ИМЕТЬ. Дитя надо родить, а не ЗАЧАТЬ. За друга умереть, а не БОЛЕТЬ. Жену надо любить, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно провести, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно прожить, а не ПРОСРАТЬ !!!

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули …

Хрен, положенный на мнение окружаюших, гарантирует спокойную и счастливую, жизнь!

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30−40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
… показать весь текст …

Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
— Встaвaй, тебе домой порa, —
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
— Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…

Она проснулась… потянулась…и голой подошла к окну…
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами. Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей!
Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…
Она зевнула и сказала:"Вот скука, все как и вчера!")))