Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется. -В капусте мы тебя нашли — улыбается мама. Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

— Что общего между мужчиной и женщиной?— Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она.
— Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!!!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера
мудренее…)))

У нас есть термометр, сантиметр, амперметр, вольтметр… Вот только дуреметра пока не хватает! ©

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

Сегодня рано утром решила сделать зарядку — легла на пол и… уснула :-)

Он:
— Ты ж мой пончик!
Она:
— Пончик, потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой)))

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!!!
— Да, перископ я уже чувствую…

Я реалист, поэтому на вопрос «какой размер мерить будем» всегда отвечаю «какой налезет!»

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Приехал мужик
на охоту на медведЯ. Джип —
хамер, камуфляж, супер
навороченый автомат с оптическим прицелом
ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу
мужичок в лаптях, в ушанке,
в телогрейке — типичный
деревенский мужик.
Мужичок: — О, мил человек,
куда путь держишь?
Охотник: — На медведЯ!
Мужичок: — Да неблагодарное
это занятие… Медведь —
… показать весь текст …

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоёб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоёб :)

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!