Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: «Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь» и т. д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.
Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи. И он уже недели 2 каждый день звонит раз десять на дню в этот банк и сообщает: «Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с… ном банке и за январь я уже заплатил»

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.

Дочка — первоклассница прибегает из школы, румяная, довольная, запыхалась:

— Мама, мама! Мне грамоту дали! Я заняла сто одиннадцатое место на конкурсе «Башкирская курица»!

— Что же тогда за первое место дают, доченька?

Дрожащими руками беру грамоту читаю: «III место в конкурсе «Башкирская куница»…

«Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.»
Мы непобедимы!!!

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся — грустный.
Чё говорю?
Да говорит пи#дец, переименовали нас…
Я:
— и?
— Главное Управление Министерства Юстиции — Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
— И?
— Ну прикинь, врываемся мы на объект… все люди как люди … работает РУБОП, работает ОБЭП… А мы:
— «Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!»… Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:
— Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор… Успели поругаться, помириться
(я подхватываю)
-Побухать…переспать))
(она немного растерянно)
-Не, побухать не успели.
Пауза. Занавес

Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу… Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать. поговорить… (надо заметить, что тёща — врач-терапевт). Заезжаю. в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер… И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить… Причем аргументированно так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, н…
… показать весь текст …

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих каче…
… показать весь текст …

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, — «Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?» Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, — «Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?»
После этого дед философски молчал…

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

— А что за кружочек на двери?
— Глазок
Восхищенно:
— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)
… показать весь текст …

— Ты сердит? А с виду и не скaжешь!
— Когдa это стaнет зaметно по вырaжению моего лицa, будет уже поздно что-то испрaвлять.

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом «АЛЛО!!!»
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное «нет» … и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: «МАША, это ты?»

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
— Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там — в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят… Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик — запах…
… показать весь текст …

Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: «Я шучу!», — он выдает себя с головой. Хотя «шутники» могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть по отношению к вам.

Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо (например избыточный вес или возраст). Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле этот юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой и жизнью.

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
«червячков». Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомери…
… показать весь текст …

Старшему 8 лет, младшей — два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: «Все, я его
убил!».
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком прямо на обидчика: — Таль, убей его…
И все бабушки замерли с открытыми ртами…

Объяснения отнимают у вещей всю прелесть.

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе — конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет нОски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну очень хотелось,…
… показать весь текст …

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
— Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят… а это собачья будка, и собака сидит. на цепи. на них офигевшими глазами смотрит…

Со слов подруги:
«Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза… Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью… навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало…