Умение вести дискуссию — одна из сильных сторон дурака, серьёзно. Потому что его аргументы порой настолько глупы, что придумать контраргумент просто не представляется возможным. Остается только выделить и запомнить главные аргументы дурака, чтобы в следующий раз просто не общаться с этим человеком. Собственно, их не так уж много, ибо фантазия у дурака, в отличии самомнения, достаточно ограничена.

Тебя это задевает, потому что это правда

Аргумент почетно занимает первое место самого идиотского…
… показать весь текст …

Перед встречей Нового ГОДА.
обязательно проводите СТАРЫЙ.
зачем Вам ЛИШНИЕ года?

Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода.
Оберег у всех — авось!
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем — незваный гость!
Бережёт тут рубль-копейка.
Голь на выдумки хитра.
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз.
… показать весь текст …

Молодость быстро заканчивается.
Потом приходится искать другие оправдания для своих глупостей)

Я понимаю: есть автобус,
Троллейбус, электробус.
Аэропорт… То там — аэробус…
А лайнер — вовсе не аквобус!

Я понимаю: паровоз,
Электровоз и тепловоз.
Есть конь — тяжеловоз…
Дрезина же — не руковоз!

Я понимаю: есть мопед,
С педалями — велосипед.
Есть врач на свете: логопед.
Но, самокат — не толкопед!
… показать весь текст …

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён …

«Столичная» бодрит и веселит,
«Пшеничная» дает нам витамины,
«Перцовка» избавляет от ангины,
«Зубровка» лечит язву и гастрит;

«Анисовая» женщин молодит,
разглаживая на лице морщины,
а «Старка» продлевает век мужчины,
будя в нем сексуальный аппетит.

С «Охотничьей», «Посольской» и «Петровской»,
«Ржаной», «Сибирской», «Русской» и «Московской»
любую хворь осилит человек.
… показать весь текст …

Если вас спрашивают «как дела?» радуйтесь. Это значит, по вам ещё не видно…

Хозяйка умерла, а он остался.
Ходил к речушке, чтоб воды попить.
На печь холодную на ночь забрался…
Ему бы только зиму пережить.

А жителей в деревне нет давно уж.
И даже кошек в марте не слыхать.
Кот был в избе и мышелов, и сторож.
Хозяйке старой согревал кровать.

Она его любила и ласкала.
Чесала и поила молоком.
Но жизнь не начинается сначала,
Когда приходит смерть за кем-то в дом.
… показать весь текст …

Мертвый лев… Жестокое сафари.
Гриву треплет суховей-самум.
Льва убила стая жалких тварей,
Это не под силу одному.
Мог бы прайд отдать врагам без боя,
Но погиб тот лев, а не издох.
С царственным величием изгоя,
Лев погиб… Погиб, а не издох!
Гордеца, с презрительным оскалом,
Даже мёртвого боится трус.
Хвост поджав, сползаются шакалы…
Сердце льва — какое же на вкус?!
Стар сюжет! Бездарна режиссура.
Страны соблюдают этикет.
… показать весь текст …

Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!

Богатые тоже плачут — например, когда прибедняются.

Вороне Бог послал кусочек сыру,
Забыв совсем при этом про лису,
А между тем, тоскливенько и сыро,
И как-то очень голодно в лесу!

Нет спору, кто-то сыт и парой шишек,
Погрыз — и счастлив, спать залёг в нору,
Ах, как халявный сырный тот излишек,
Пришёлся б кстати лисьему нутру!

Дождь лупит, птицы спрятались, и мыши,
Охотиться — вообще не вариант!
Эй, кто там наверху? Ау! Ты слышишь?
Шустрей подкинь бедняге провиант!
… показать весь текст …

— Вы мне совсем не интересны,
за мною девки скачут табуном,
и не просите, мы не будем вместе!
Орал Василий под моим окном

К нам однажды пришла побирушка Любовь,
Вся — в лохмотьях, в котомке — прореха.
Попросила Любовь дать ей временный кров,
Обещая не быть нам помехой.

Попросилась на день, чтоб остаться навек,
Обливая слезами пороги.
Только слишком брезглив и гневлив человек,
Чтобы бросить судьбу ей под ноги.

Мы решили оставить Любовь на чуть-чуть,
Только в роли прислуги-рабыни.
Мы боялись наш затхлый мирок всколыхнуть,
И лишиться свободы отныне.
… показать весь текст …

Я видела много убеждённых либералов, среди которых нет ни одного убедительного.

По мотивам Некрасова

Однажды, в Германии, в зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Фольксваген, надыбавший хворосту воз.

А в нём, за рулём, в полушубке овчинном,
Дымя сигареткой, сидит мужичок.
Плешивый, небритый, с ножом перочинным,
И что-то бормочет, как глупый сверчок.

«Привет, комарад!» — «Них фирштейн по-английски!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
… показать весь текст …

Киоск у остановки: — Мне — «Вечёрку».
Я на ходу читаю на «стене"*:
«Недорого. Звонок на небо». Номер.
И снизу (очень мелко) — о цене.

В подъезде — тишина. Звоню. Устало
Ответил голос на седьмом гудке:
— Дежурный по Небесной. Просто — Павел.
У Вас минуты три — накоротке.

С надеждой — я: — Соедините лично.
Хотелось бы услышать Самого.
— Попробуем. Он, правда, на больничном.
И принимает через одного.
… показать весь текст …