Пингвины

Когда мороз опускается до -40 и ветер дует со скоростью 40 метров в секунду. Пингвины собираются в круг. Становятся спиной к ветру и потихоньку передвигаются. Маленькими шажочками. Тупу-тупу-тупочки.
Те кто согрелся в кругу меняются с замёрзшими по краю. И так до тех пор, пока не закончится буря. И только благодаря заботе каждого о каждом они выживают в суровом климате.

Крабы

Если краба посадить в ведро, он легко выберется. Но если в ведро посадить несколько крабов, то они все колле…
… показать весь текст …

— Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Конечно!
— И чем?
— Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Господь! Да сколько это можно,
— дожди, дожди, дожди, дожди,
Под этот перестук капельный,
уходит в прошлое вся жизнь,
Зачем придумал, этот город,
великий город, где вода,
Где дождь царит и вечный холод,
нет лета — осень и зима?
Зачем не воевал столицу,
в Крыму, где неба синева,
Где Пётр, схватив за хвост синицу,
попёрся в финские леса?
А мы, потомки, здесь страдаем,
среди болота хладных дней,
… показать весь текст …

Даже если весь мир будет против меня, она будет стоять за моей спиной… и говорить:
«А я же говорила!
Я же б… дь ГА-ВА-РИ-ЛА!»
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Стоит и 3,14здит.

Сколько чужие деньги не считай — твоими не станут, а чужие проблемы только начинаешь решать, сразу же твоими становятся.

Умение вести дискуссию — одна из сильных сторон дурака, серьёзно. Потому что его аргументы порой настолько глупы, что придумать контраргумент просто не представляется возможным. Остается только выделить и запомнить главные аргументы дурака, чтобы в следующий раз просто не общаться с этим человеком. Собственно, их не так уж много, ибо фантазия у дурака, в отличии самомнения, достаточно ограничена.

Тебя это задевает, потому что это правда

Аргумент почетно занимает первое место самого идиотского…
… показать весь текст …

Перед встречей Нового ГОДА.
обязательно проводите СТАРЫЙ.
зачем Вам ЛИШНИЕ года?

Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода.
Оберег у всех — авось!
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем — незваный гость!
Бережёт тут рубль-копейка.
Голь на выдумки хитра.
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз.
… показать весь текст …

Молодость быстро заканчивается.
Потом приходится искать другие оправдания для своих глупостей)

Я понимаю: есть автобус,
Троллейбус, электробус.
Аэропорт… То там — аэробус…
А лайнер — вовсе не аквобус!

Я понимаю: паровоз,
Электровоз и тепловоз.
Есть конь — тяжеловоз…
Дрезина же — не руковоз!

Я понимаю: есть мопед,
С педалями — велосипед.
Есть врач на свете: логопед.
Но, самокат — не толкопед!
… показать весь текст …

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён …

«Столичная» бодрит и веселит,
«Пшеничная» дает нам витамины,
«Перцовка» избавляет от ангины,
«Зубровка» лечит язву и гастрит;

«Анисовая» женщин молодит,
разглаживая на лице морщины,
а «Старка» продлевает век мужчины,
будя в нем сексуальный аппетит.

С «Охотничьей», «Посольской» и «Петровской»,
«Ржаной», «Сибирской», «Русской» и «Московской»
любую хворь осилит человек.
… показать весь текст …

Если вас спрашивают «как дела?» радуйтесь. Это значит, по вам ещё не видно…

Хозяйка умерла, а он остался.
Ходил к речушке, чтоб воды попить.
На печь холодную на ночь забрался…
Ему бы только зиму пережить.

А жителей в деревне нет давно уж.
И даже кошек в марте не слыхать.
Кот был в избе и мышелов, и сторож.
Хозяйке старой согревал кровать.

Она его любила и ласкала.
Чесала и поила молоком.
Но жизнь не начинается сначала,
Когда приходит смерть за кем-то в дом.
… показать весь текст …

Мертвый лев… Жестокое сафари.
Гриву треплет суховей-самум.
Льва убила стая жалких тварей,
Это не под силу одному.
Мог бы прайд отдать врагам без боя,
Но погиб тот лев, а не издох.
С царственным величием изгоя,
Лев погиб… Погиб, а не издох!
Гордеца, с презрительным оскалом,
Даже мёртвого боится трус.
Хвост поджав, сползаются шакалы…
Сердце льва — какое же на вкус?!
Стар сюжет! Бездарна режиссура.
Страны соблюдают этикет.
… показать весь текст …

Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!