РЕАЛЬНОЕ РЕЗЮМЕ
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставле…
… показать весь текст …

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять «пьете водку»? — 22%
— Все вышеперечисленное — 24%
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10%
— С 31 на 5-е — 50%
— С 25 на 5-е — 20%
— Не от меня зависит — 20%
… показать весь текст …

Бип!
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Меня или нет сейчас дома или я безумно занят. Если вы имеете мне что-нибудь сказать, то давайте, говорите. Но только после звукового сигнала. А я вам потом перезвоню… Перезвоню… Перезвоню…

Бип!
Ало! Ало! Миша! Миша! Ало! Миша! Ты что молчишь, Миша? Ты что балуешься? Какого еще сигнала? Я тебе такой сигнал покажу сейчас, ты будешь у меня иметь сигнал. Миша! Ало! Миша?! Ты дедушку дразнишь, а?! Ты же такой большой мальчик, ты институт окончил, Миша,…
… показать весь текст …

ИДИОТ
Прям не знаю, что с женой делать. Обнаглела ваще. И главное я ей ничего плохого не делал. Ну всего-то однажды в воскресенье на работу разбудил. Но ведь это шутка. А она обиделась. Решила мне отомстить. Ночью подкралась и написала мне на лбу губной помадой ИДИОТ. А я об этом только потом узнал, когда домой вернулся.
Главно просыпаюсь- обычный день. Жена рядом храпит, будто ей кислород перекрыли. На кухне радио работает: сегодня у козерогов удачный день, а я козерог. И пикает 9 часов, а мне…
… показать весь текст …

Я бы ЖИЗНЬ отдал за нее… но ОНА требует, чтобы я мыл тарелки…

1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе… Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено. «Все таки скотина и есть скотина», — вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку…

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. «Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит», — с грустью подумала она…

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах…
… показать весь текст …

Поединок
Рыцарь с тоской смотрел на дракона. Всего пять минут назад он мечтал о том, как сокрушит великого змея и добудет себе славу в кровавой схватке, а теперь сожалел о том, что рыцарские правила не позволяют отменить вызов. Дракон был некрупный, поджарый и немолодой. Насколько можно было разглядеть, в его пасти не было ни одного зуба, который можно было бы оправить в серебро и носить на поясе вместо кинжала. Когти тоже оставляли желать лучшего. Шкура, вовсе не покрытая бриллиантовыми доспех…
… показать весь текст …

В современной России рулит «мимишный» новояз: слово «пичалька» говорят все от мала до велика, мальчики и девочки постят в «Инстаграм» «вкусняшки», дамы в положении называют себя «беременяшками». Мимишная (или няшная) лексика свидетельствует об инфантилизации общества, но, скорее всего, часы ее сочтены.

----------------------cut----------------------

На первом курсе журфака СПбГУ преподаватель русского языка учил нас, 17-летних: по возможности избегайте в устной и письменной речи уменьшительно-…
… показать весь текст …

Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.

Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вер…
… показать весь текст …

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали. Грузин орёт: — Полиция! Полиция! Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются сним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — Э-э-э! Щто ти мащина пазорищь? Турбо вклучи…

Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника» (сарказм, автор неизвестен):

1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Я…
… показать весь текст …

что такое экстрим?!
это когда залезаешь к себе на страницу, а за спиной твоя вторая половинка.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, и очень рада, что пришла!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
— Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «потом» называется патологоанатом!

5 САМЫХ КОРОТКИХ И ТРОГАТЕЛЬНЫХ
РАССКАЗОВ В МИРЕ.
Это рассказы, объём которых не превышает 55-
ти слов.
1. Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит
у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его
жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники,
смена времен года, проезжающие автомобили,
призрак Риты.
… показать весь текст …

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

2. Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянс…
… показать весь текст …

8 САМЫХ КОРОТКИХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ в мире.
Эти рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.

Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон…
… показать весь текст …

Запаситесь едой — историй в сегодняшней подборке будет очень много.

Пациент 001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя посл…
… показать весь текст …