Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не …
… показать весь текст …

В мединституте преподаватель рассказывает студентам, что у него в практике был случай, когда во время операции вырубило электричество и пришлось её доделывать в темноте!!!
Вот и вы должны на ощупь отличать все органы… С этими словами он достает свой портфель и вызывает студентов по одному…
Первый засунул руку в портфель, подумал и говорит — Сердце !!!
Препод ему: Ну если уверен, то доставай !
Студент достал — действительно сердце ! Препод его похвалил !!!
Второй засовывает руку и немного подумав говорит — Печень !
Ну, препод ему тоже: Если уверен, то доставай !
Этот студент так же не ошибся! Препод и его похвалил !!!
Затем выходит студентка — засовывает руку и говорит: — Колбаса !
Препод ей — Вы хорошо подумали ?!
Девушка опять с упорством: — Колбаса !!!
Препод ей: Ну если ты так уверена, то доставай !
Она достает и действительно — колбаса!!!
Препод задумчиво: М-м-м, чем же мы вчера тогда закусывали ???

Тупой

Приятель у меня есть, очень хороший человек, замечательный просто. Но тупой. Говорит:
— Нету у нас честных чиновников.
Я ему говорю:
— Есть. Он:
— Нету! Я ему:
— Есть.
Он:
— Нету! — Как баран упёрся. — Нету!
Я ему тогда говорю:
— Есть.
Он:
— Где?
… показать весь текст …

перлы женских форумов

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать…
… показать весь текст …

Выписки из историй болезни ч1

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк… Звонит мама:
— Как дела?
— Да знобит чего-то, сквозняк сильный…
— А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
— Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк

Ну почему так бывает? Вроде всё есть, а всё равно чего-то не хватает (

Гадкая всё-таки существо — человек! Вот вроде бы у меня есть всё, а всё равно чего не хватает!

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
—…
… показать весь текст …

Здоровому спорт не нужен, а больному не поможет.

Действие происходит на англоязычном лесбийском чате, читать по порядку и до конца!
Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский та…
… показать весь текст …

Двадцать причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой (людям без юмора и самоиронии не читать):
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров, ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет — не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней с…
… показать весь текст …

50 Причин любить, ценить и уважать девушек
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности…
… показать весь текст …

КОДЕКС ДУРАКА

1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Эволюция развивалась от умного — к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. Дураку закон не писан, поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер — он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни…
… показать весь текст …

Комментарий на www.inpearls.ru/comments/133 895#comments

31 причина обмена жены на кошку

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и…
… показать весь текст …

АНЕКДОТЫ

В фешенебельном ресторане висит объявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
***
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
***
Два мужика беседуют о жёнах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты чё, в такую рань?!
— Зато первый!
… показать весь текст …

И вы до сих пор не знаете в какой удивительной стране мы живем? Баян можно, аккордеон — нет. Кларнет — правильный инструмент. А саксофон приравнивается к холодному оружию. Вы приходите лет через десять, когда джаз будут играть на утренниках в детских садиках. Вот тогда и поговорим.

Дневник кота…

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили, душили, душили…
… показать весь текст …

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
— Дедуля! — охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. — Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь — все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочк…
… показать весь текст …