Звонок звенел зазывно звонко,
Зубрила завтрак заглотал.
Забрал зубила заготовку,
Затем завхоза забодал.

Зубриле задали задачу
Задачник завуч злой закрыл.
Заныл зубрила — за-заплачу!
Зануду завуч задушил.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Запылало зарево заката,
Заиграла звончатая звень.
… показать весь текст …

Дневник ненастоящей женщины. Часть XVII

Пока приличные девочки хорошо ведут себя, меня ведут в ресторан.
•••
Чтобы уравновесить добро и зло, витаминки запиваю исключительно шампанским.
•••
На моем счету много побед, а вот денег там нет.
•••
Я никогда не влюбляюсь раньше мужчины. Это всё равно, что брать трубку, до того как позвонят.
•••
Планирую начать новую жизнь с понедельника, только не знаю куда деть тридцать четыре года старой.
•••
Потеряла голову от мужчины. Тело его вот тут лежит, а головы нет нигде.
•••
… показать весь текст …

колется ежихе
замуж невтерпёж
жаль в тумане сизом
потерялся ёж

«Это Муза меня подняла на копьё»
Саша Чёрный

Был я в детстве карапузом,
Славным, милым, ё-моё.
Вдруг в окно влетела Муза,
И подняла на копьё.

Перманентно и дискретно,
Получив судьбы фингал,
Я витийствую конкретно
(Лучше б в Думу я попал!)

Сочинилось на подъёме,
… показать весь текст …

ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя

Про шубы.
В детстве я думала, что чернобурка — это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка — разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось бога…
… показать весь текст …

— Ой! Вань! Смотри, уже включаются!
Уже заставочка идет…
Вон и поэты собираются,
Чудной, скажу тебе, народ!

А тот, что слева (правда, Вань)
В тряпье каком-то — просто рвань,
Костюма, что ли, нет — во, пьянь!
Нет, правда, Вань!

— Послушай, Зин, они богемные.
Не поняла? И черт с тобой!
Зато там бабы офигенные,
Вон та, к примеру, с декольтой.
… показать весь текст …

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
… показать весь текст …

***
Посягнуть на меня — хуже, чем отнять конфету у ребенка.

***
Отвернись! Ты портишь мне биополе!

***
Запомни один раз и до склероза!

***
Комплексы, милый мой, комплексы. У кого своих игрушек нет — вечно к чужим пасочкам лезет и, пока лопаткой по сопатке не получит, не отвянет.

***
Я смутно понял, что сказал, но сказано хорошо!..
… показать весь текст …

Словарь психологических терминов им. Союзмультфильма

А
Агрессор (треугольник Карпмана): «Ух, как я зол, ах как я зол, что бы такого сделать плохого!»

Агорафобия: «Я не могу выбежать на середину комнаты — моё сердце разорвётся от страха!»

Алкоголизм: «Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!»

Амбивалентность: «Люблю, и ненавижу, и всё-такииии… люблю!»

Ангедония: «Состояние твоё истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое, или может обратимся к врачу? — Ниче…
… показать весь текст …

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит Вас, почему небо голубое, лучше, если Вы посмотрите ему прямо в глаза и скажете:

«Оно голубое из-за квантовых эффектов в рэлеевском рассеянии вместе с недостатком приемников фиолетового цвета в нашей сетчатке».

90-е.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый, смуглый, черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога, но тут из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе, он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим коф…
… показать весь текст …

Цербер — что надо знать о страшном аццком зобакене
Древнегреческий трехголовый собак. Страшный как похмелье Аида. По утверждению заводчика — помесь Ехидны с великаном, по факту — дворняга, т.к. сертификата соответствия породы не имеет. Служит упомянутому богу Аиду — учредителю и генеральному директору ТОО «Царство мертвых». Управляет системой контроля доступа в Ад.
Обязанности исполняет халатно, имеет три выговора за несанкционированный доступ в Ад посторонних:

1. Мимо Цербера прошел популярный…
… показать весь текст …

Ещё живут во мне, как в человеке,
Понятия о зле и о добре:
Мне в лагерном клифту на лесосеке
Уж лучше, чем у Фокса на пере.

Напиши достающему тебя сообщениями мужику «дай денег» и он навсегда пропадет из твоей жизни

Ну вот, готово, как вы заказали: лицо на подносе
Аппетитно зажарено в сливочном соусе.
С гарниром-пюре. Все с пылу с жару,
Как понять, вы меня хотели зажарить?

Стихи я пишу
Из желудка у льва.
Здесь довольно темно,
Так что я извиняюсь: мой почерк —
Очень уж неразборчив.
Этим полднем ко клетке льва
Подобрался чуть ближе я.
И теперь я пишу эти строчки
Из желудка у льва.
И здесь довольно темно.

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало…
… показать весь текст …

-Что же делать тем, у кого руки опускаются?
-Варежки на короткой резинке)))