-Фима, а, вот, когда вы осознали, что даже у Лаптевых есть море, а у вас — нет, что вы почувствовали?

-Моня, не ставьте телегу впереди паровоза!
-Извините, не понял…
-Я так и думал! А мне за вас говорили, шо вы таки умный образованный человек!

-Фима, алкоголь притупляет, в том числе и неприятные чувства! Так что если кто не хочет идти на работу — он выпьет до, а кто не хочет возвращаться домой — после работы!

-Что бы это сделать по-человечески, Фима, не нужно два высших, достаточно не быть пидорасом!

-На самом деле, Фима, я очень кроткий человек, но это проявляется только при определенных условиях!
-Пистолет у виска?
-Ну, например!
-Не, ну, при таких условиях, таки, все кроткие…

-Фима, жить — это когда ты живешь «шоб я так жил!», а не вот это вот всё!

-Фима, а вы хотите, что бы вас все любили?
-Пусть хоть любят, хоть ненавидят, лишь бы финансировали!

-Фима, для того, что бы сказать что-то в искусстве, не всегда обязательно открывать свой рот!
-А чей?
-Ну, найми, там, каких-нибудь артистов, что ли!

-Фима, а чем отличается диванный эксперт от настоящего?
-Настоящему платят деньги что бы получить его экспертное заключение.
-А если диванному заплатить?
-Моня, ну, зачем вам это? В суде же принимают заключение только настоящего эксперта.
-Блин, а я уже почти договорился и не дорого…

-Больной, несмотря на то, что наша методика платная, она вам чрезвычайно понравится! Стандартный набор — 3000, а с использованием черного хода, таки, 5000!
-Спасибо, доктор!
-Нет, нет, что вы! Я в этом — не участвую!

-Моня, я всю жизнь спорю с идиотами!
-А как ты узнаешь, что он идиот?
-Он спорит со мной!

-Фима, они давят вино босиком шоп жижа в ботинки не затекала и потом мерзко не хлюпала, а не ради вкуса или гигиены!

Вот понасмотрятся пропогандонских кинов и уже не отличают реальность от сказки!

Некоторые живут потому, что боятся смерти, а не потому, что хотят жить такую жизнь.

-Деньги, Фима, решают всё! То, что нельзя решить бесплатно — можно решить за сто миллионов долларов! Ну, или за сто десять

Жить правильно само по себе не правильно.

-От, же ж, вы евреи, сцуко, какие коварные!!!
-Да, кто вам, такое сказал?
-Ну, так-то, тётя Песя, но это, таки, не важно!

-Фима, мне нужен такой зять, которому бы я мог без сожаления (!) передать свой банк перед отходом в мир иной!
-Я именно тот, кто вам нужен! Вы уже определились с датой?

-Фима, я угощаю!
-Тогда мне — коньяк!
-Бутылку?
-Две!

-Фира, а вы сколько в поперечнике, если не секрет?
-Столько же!