Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

как бы все аферы
ни были сложны
помните клиенты
вы для нас важны

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Эту историю рассказал один иерусалимский гид (назовем его Хаим) в компании друзей на ежегодной встрече таких же гидов. Произошла онa лет двадцать с гаком назад.
Дали ему от турбюро важного клиента из США, провести приватную экскурсию по иерусалимскому коридору. Хаим встретил его в аэропорту, это оказался известный американский бизнесмен Марвин Гольд.
Погрузив тяжелые одинаковые чемоданы в багажник, они тронулись в путь. Клиент развалился на заднем сиденье, вытащил сигару и закурил. Хаим также вы…
… показать весь текст …

-С одной стороны, Фима, хотелось бы — вот! А с другой — что бы!
-Не понимаю задачу…
-Ну, вам же русским языком говорят! Что не понятного?

У нас с другом есть два термина, которые мы полушутя используем в разговоре о клиентах и личной эффективности: «профиль Гитлера в занавесках» и «аэродинамика коровы». Не мы придумали, просто пользуемся.

Первый означает ситуацию, когда клиент ни в какую не принимает макет, потому что увидел в нем что-то ужасно неправильное. Вряд ли кто-то еще это заметит. Но он впадает в неистовство и заявляет, что это вообще не то и вы что, идиоты? Идиоты?!

И вы, да, чувствуете себя полным идиотом, потому чт…
… показать весь текст …

Недовольный клиент ерепенился из-за неотстоянной пены в его пивном бокале.

Адвокат и врач не выбирают себе клиентов, но идут туда, куда их зовут, и показывают, что умеют.

-Фима, вы меня, таки, не поняли — мне не надо срочно, но дороже! Мне достаточно просто срочно!

После того, как в таксопарке появилась новая симпатичная таксиська, клиентов заметно прибавилось.

— Кто будет принимать готовый текст?
— Только я, больше никто.

А потом смотришь: над твоим гугл-документом одновременно работают неопознанные гиена, дельфин, скунс и шакал.

Когда хамишь официанту, помни, что он, сука, всемогущий! Может и в суп плюнуть, если решит с тобой на одну ногу стать…

Анекдот от Авраама Линкольна.
Цирюльник бреет клиента. У того худое, морщинистое лицо. Сплошные порезы. Клиент терпит. Цирюльник, не обращая внимания, уверенно бреет, покрывая лицо порезами. Щеки брить затрудняется. Слишком много складок. Он сует палец в рот клиенту, изнутри приподнимает щеку и бреет. Насквозь режет щеку и даже ранит палец. Возмущается. «Из-за Ваших впалых щек я вот порезал палец».

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Лучшее, что есть в клиенте — то, что он не навсегда.

На праздновании 60-тилетия у клиента после очередного тоста с пожеланиями «ещё 100 лет жизни», он сказал «Большое спасибо, но формулируйте корректнее — вопрос не в том «сколько вы хотите прожить» правильный вопрос «как вы хотите прожить»?

Бюджетный клиент и клиент бюджета — это разные люди.

А догадываются ли некоторые люди Жора, о том, что Гугл помнит историю их запросов в интернете за последние двадцать пять лет?
Недавно, я захотел получить скидку по акции у интернет провайдера как новый клиент. Ничего подобного, двадцать пять лет назад я уже был клиентом этого провайдера.)

Когда прокалывается банкир, банк лопается, а клиенты надуваются.