-Фима, если вы держитесь за что-то руками, значит водитель — говно, а не то, что он там себе понапридумывал

-Варианта всего два: или ты делаешь так, что твоей собаке комфортнее, чем другому человеку, которому она причиняет беспокойство, или же другому человеку комфортнее, чем твоей собаке! Из этого можно понять ты сам по сути человек или же собака!

-Фима, психология — это когда тебе говорят, что ты произошел от обезьяны вместо, честного: ты — обезьяна!
-Что вы имеете в виду?
-У обезьяны нет денег столько, сколько у человека, особенно большого!

-Фима, разница может быть только в сумме! Так что, если сумму не озвучили — считайте, что разницы нет!

-Фима, тебе нравится как на мне сидит это платье?
-Да…
-Покупай!
-Ну, не знаю, чёт уже немного разонравилось…

-Фима, когда работник хочет поменять работу, он исходит из ложного постулата, что именно там, на новом месте, таки, будут не п#дорасы!
-Это с чего он так решил?
-А я знаю? Наверно ему нужны какие-то новые, старые уже задолбали…

-Сарочка, ну как же я могу измерить свою любовь к тебе?
-Любвиметром!
-А что это?
-Ну, это как напряжометр, но только для любви!
-Кошельком, что ли?
-Да, но можно и картой!
-Ты что такая меркантильная?
-Нет, я просто хочу, что бы удовольствие было взаимным!

Да кому ты без денег нужен?!

-Фима, вы не поверите! На вид обычный пидор, а оказывается, сейчас такие называется — звезда!

-Фима, три большие разницы — это как одна очень большая, а три очень больших — это как одна огромная!
-А три огромных разницы?
-Ну, Фима, это уже такая громадная разница, как, почти, между вами и мной!

-Фима, вот, что я тебе скажу — с тупицами разговаривать очень тяжело, ну, а что делать? Где найти умного человека, если есть только ты?

-Ну, что ж, коллеги, я предлагаю на эти выходные — квадроциклы!
-Нет, нет, нет! Я не поеду! Вы опять все нажретесь, а мне придется сверхурочно пахать, да и еще бесплатно, заметьте!
-Вот видите? А я, ведь, сразу предлагал позвать травматолога именно из второго отделения!
-И медсестер из третьего, ну, пожалуйста!!!

-Фима, к чему весь этот цирк? Вы что, клоун?

-Фима, вас кормит не нашим и вашим, а и себе немножко, а еще лучше — множко!

-Фима, вы не поверите, но я тут пооюбщался с кришнаитами и, оказывается, «я, сука, свами», и «я сука с вами», имеет совершенно разный изотерический смысл!

-Мордоворот, Фима, дама может размалевать, а водоизмещение — не скроешь!

-Фира, мне срочно нужен секс! У меня острый приступ осеннего спермотоксикоза!
-Да когда же он у тебя уже закончится?!
-Фира, то был летний и он уже, таки, закончился!

-Понимаете ли, Фима… я имел в виду подняться по настоящему, а не пересесть с жигулятора на мерсердес!
-Таки и в чем разница?
-Баранку должен маслать, таки, шофер, Фима, а не ты, вот в чём! А иначе ты просто эволюция шофера… Что тут непонятного? На красную лампочку нажимаешь вот эту педальку, а на зеленую — вот эту и снимаешься с ручника! А на горизонтальную черно/белую палку останавливаешься, и еще, много разных условных рефлексов рефлексов на разноцветные картинки на столбиках в комплекте! Но, так-то, если ты, в принципе, знаешь на какую педальку нажимать при какой лампочке светофора — ты никогда, Фима, слышишь, никогда, таки, не станешь олигархом! А если я ошибаюсь, сообщи мне, пожалуйста, когда станешь олигархом, что бы я порадовался за тебя! Но, ведь, это же никогда не произойдет, верно…
-У меня Кайен!!!
-Крепче за баранку держись ШОФЕР…
-Я не шофер — я хозяин!!!
-А кто его баранку маслает?
-Ну, я и что!!!
-Маслай…
-От маслая слышу!

Слушать нужно только тех, кто знает твою судьбу — т. е. никого.

-Фима, за всё, что вы сделали для нашего предприятия, мы хотим повесить вас на доске почета!
-Вы имеете в виду мое фото?
-Нет!!!