По многочисленным наблюдениям британских ученых — бисер можно, конечно, мешать с отрубями, но свиньи все равно им давятся, не в состоянии проглотить.

Результат плебисцита, устроенного Понтием Пилатом — народ выбирает распятие блаженного святого за счет помилования разбойника.
Суть происшедшего: народу ближе грешники, а не святые нравоучения, запреты и заповеди.
Вишенка на торте: Иисус обещает рай, в последний момент жизни покаявшемуся бандиту.

Итак, дорогой христианин — воруй, грабь, убивай, можешь в последний момент покаяться и будешь в раю. Ничего страшного, если будешь вешать святых и возводить в герои упырей и душегубов — с этого начиналось Христианство.

В деревне Новые Васюки ничего не изменилось, кроме названия. Жители из уст в уста передают, ставшую уже легендой, историю про Остапа Бендера, однажды облапошившего всю местную шахматную братию. Однако картину будущего, столь яркую, которую он им нарисовал, не только не могли забыть, но и верили, что однажды все сбудется. В связи с чем, простив Бендеру его шарлатанство, признали его своим национальным героем и воздвигли ему памятник.
Каждый год пионеры возлагают у подножия цветы. И обновляют золотые буквы на постаменте: «Спасибо товарищу Бендеру за наше счастливое будущее!»

В клубе «Что?Где?Когда?» победила телезрительница, приславшая вопрос «Почему в пионерском лагере для взрослых „Вперед в СССР!“ в отряде только женщины?»

Нарушено Международное Право — тысячи мирных террористов пострадали от взорвавшихся пейджеров. Все террористы пишут жалобу в ООН

Ведешь себя, как обезьяна — в друзьях будут одни обезьяны.

— Послушай, Бог. У нас ведь, вроде, с тобой баланс? Ад, Рай. Все примерно поровну.
— Ну как сказать. Главное, что мне твой Ад не интересен. А ты не суешь свой пятак в мой Рай. Пока у нас почти идиллия, и я доволен.
— И я, и я… Но вот смотри. Я тут вот чего боюсь. Десятки миллионов недоумков, которые за сотню лет не двигались никуда, кроме как в сторону решения своих территортальных хотелок военным путем, могут оказаться одним скопом у меня — боюсь, что доиграются.
— Ну, доиграются, это как пить дать. Чего ты так боишься?!
— Гыы… Бог, ты чче, не понимаешь?! Да эти недоумки из моего Ада попруться завоевывать твой Рай! И будет кругом Ад!

Ошарашенный Бог, теребя бороду, застыл с открытым ртом. Дилемма.

«Криптобандеровская сволочь!» — очередной раз остроумно выстрелил Владимир Соловьев, но речь не об этом.
Оказывается — чтобы получить аж 500 тыщ рублей, нужно, всего лишь, из России переехать в Украину, добраться до Киева, и лично из рук Зеленского получить … криптовалютный биткойн.

Стоит человек перед картиной. И смотрит. И не понимает всей истории, написанной художником. Да и лень читать эту историю И внимание цепляется за знакомые детали. Потом еще взглянет на раму. Вон краска отлущилась. Дурацкая картина — вывод.
… Взять, например, Репина или Васнецова — идеологические противоположности, но какие истории! Какие краски, персонажи! Повести, написанные кистью!
Но прийдет этакий Иван Иваныч, уставится в какой нибудь бутыль в руках героя и скажет — Вот, и эта картина про пьянку! А ты говоришь, Маша, что, эт самое, ну, как бы… ну короче, дай рупь опохмелиться. Вот вам и все купанье красного коня.

И снится Даванкову сон. Будто прячется он в избушке Наф-Нафа, а там уже Харитонов и Слуцкий. А в дверь кувалдой стучит Чебурашка и страшным голосом кричит:
— Как ты посмел набрать 10 процентов?! Совсем о. уел?!
Ну, он в холодном поту и проснулся. Забился под кровать, трусится.
Жена:
— От угораздило ж вляпаться. Да вылазь уже, герой-претендент — у вас у всех по 3%.

«Ну как же так?! Все ж было так хорошо!» — погружаясь в ледяную воду, стенали пассажиры Титаника.
А всего лишь у смотрящего не оказалось бинокля.

Повысь самооценку без особых вложений! — Водка «Трамповка»! — даже дегенерат почувствует себя на коне!

— Шура, вызовите ко мне, пожалуйста, товарища Новосельцева.
— А вы не знаете?
— Чего?
— Его же задержали. За сбор грибов. За подопятовики, его любимые. 5 лет дадут, не меньше.
— О господи! Что ж дальше то?
— А дальше? Нуу, пошлют куда-нибудь, чтоб кровью искупил вину. Да вон хотя бы под Авдеевку. И я скажу вам, как женщина женщине — правильно! Вернется настоящим мужчиной!

Представьте себе, что Бог великий программист, а наша вселенная — его непревзойденная симуляция, предмет его творения. Каков же соблазн самому поиграть в такой симуляции! Вход простой — рождение. Выход тоже — смерть. Зачатие непорочное, смерть тоже с прибамбасами. Почему бы и не поиграть, особенно имея уникальную легенду. Но, как оказалось, есть нюансы.
Одно дело быть создателем, другое дело — самому играть. Бывают труднопроходимые места, и тупые «боты» просто ставят в тупик. Только если все роли заранее целиком не прописаны.
Но, если прописаны — о какой свободе выбора ботов может идти речь?
Если не прописаны — у выхода Бога из игры не было сценария и могли быть варианты.

Холодное осеннее утро тяжелым выменем нависло над Василичем — он проснулся в канаве, и моросило. Шикарнейший сон, будто он президент, был прерван дождем и криками близлежащих свиней.
Утро начинал Василич с идентификации — воспоминания себя, как минимум, вчерашнего:
— Кто я? Где я? Зачем я?
То ли столяр, то ли таксист, и точно не разведчик, Василич, в конце концов, вспоминал, что он фуражир на свинарнике.
Чертовски хотелось блевать. Довольно быстро добравшись до свинарника, благо канава распола…
… показать весь текст …

— Папа, папа, скажи — а америкосы ж пиндосы ?!
— Эээ, ммм. Ну, в общем, да, конечно. Англоскасы там всякие… и прочие пида… ну, ты понял.
— Папа, папа, скажи, а айфон американский?
— Эээ, ммм… Ну, в общем да, наверно.
— Понятно. А тут все говорят, что Карлсон возвернулся. И что опять живет на крыше. Он американский?
— Эээ, ммм… Вот здесь не очень то понятно. Как будто бы и швед, наверное по батюшке… А гражданин США однако.
— Выходит он пиндос?;
— Ну почему! Эээ, ммм… Какой же он пиндос. Он не пиндос!
— Так что, америкосы не пиндосы?;
— Эээ, ммм… Да нет, сынок, это пиндосы.
— Папа, а где живут и учатся детки нашего правительства? Все говорят, что в Англии и в Штатах.
— Эээ, ммм… Ну да. А что?.

Грустно, когда клоун становится посмешищем.

— Папа! Папа! Это ж хорошо, что я китаец?
— Ши, сынок. Это очень хорошо!
— А мне друзья говорят, что скоро я стану российским, и на мне напишут «Москвич». Как же так?! Я ж китаец!
— Ну, сынок, нравится им называть все своим, что поделать, загадка природы. Зато гнить ты будешь, как настоящий китаец! Но слава достанется им — историческая тенденция-с, да-с.

Представьте себе, что Патриарх читает лекцио о теории большого взрыва, всячески пытаясь доказать ее правдивость.
А теперь представьте, что он занимается контрабандой сигарет, имеет крутые машины и яхты и носит часы за 35 тысяч евро.
Что более реально?

Прискакали однажды в Монголию маленькие члены семьи, а впереди них, как полагается, большой член. Ну, как большой — просто старший. Прискакали и давай дружно что-то там по китайски трещать.
Ну, им говорят — позвольте, мы ничего не понимаем по вашему и вообще — непонятно зачем вы пришли.
Ну, компания и сама не очень понимает. Пригорюнились. Потом сообразили — не, не в Монглоию им нужно, а в Татарию. Приезжают они в Татарию и давай, по старой привычке, всех забавлять своим китайским.
А им и говорят — уж нет! Вы нам хоть и «дороги», как память, но не более — извольте удалиться.
Ну совсем пригорюнились члены этой прокитайской гильдии. Но потом додумались — а поехали прямо в Китай!
А в Китае посреди огромной площади стоит огромный преогромный член (царь-член, что надо!) и всех приезжих золотым дождем поливает, мол радуйтесь. А эти, ну чего им — дождь то золотой, конечно радуются. Так что, выходит не зря учили китайский.