Инки имели свои научные экспедиции, и одна из них нашла в одном полуразрушенном храме два сундука. В одном были «ба», в другом «бу». Инки долго решали, что с ними делать, и, в итоге, каждый забрал себе по комплекту. Начались массовые превращения и мутации."Мы стали с вами свидетелями, как нечеловеческая жадность развернула общество в обратную сторону и немного нагнуло" - так писала тогдашняя пресса в своих последних тиражах. Потом обезьяны просто не смогли ничего напечатать

Один человек задумался. Думает — Блдь, да во мне же сто нераскрытых талантов! И давай их раскрывать. Утром раскрывает. Днем раскрывает. Вечером раскрывает… А когда еще не зае. ался, то и ночью раскрывает — такой неугомонный любитель раскрытия своих нераскрытых талантов.
И так он раскрывал, раскрывал… а оно ни. уя не раскрывается, что он аж даже зае. ался их раскрывать. Ну блдь не получается, ну что же делать… Короче — взял да и повесился — это было лучшее, что после такой непрухи он мог сделать.
…
Поэтому многие правильно делают, что даже не пробуют. Ходят на свои заводы вытачивать деталь… Или крутят баранку… Или пишут… Пишут и пишут, пишут и пишут, пишут и пишут… И вроде легчает))))

Определить существует ли зависимость падения плотности электролита во времени от срока службы аккумулятора, как оказалось, задача не из легких. Однако знание о существовании этой зависимости, а уж тем более, о ее параметрах, позволило бы в будущем прогнозировать необходимость в подзарядке, а также сроки окончательного выхода из строя батареи.
Однако долгие поиски ни к чему не приводили, и мне пришлось задуматься — Существует ли зависимость нахождения результата от долготы поисков? Очевидно, что …
… показать весь текст …

Уверенность — помощница обмана.

Почему так печален ваш профиль?
Не похоже, чтоб ему дали в морду.
Ах, вы просто из командировки?
Результат половых приключений
Вас расстроил…
…
Нет сочувствия в взглядах прохожих
Врач цинично опять неулыбчив
Хорошо было б быть краснокожим
Без стыда проживать в коммуналке
До боли привычно…
…
Хорошо на рыбалке, ей богу!
Забываешь про все, даже шапку —
… показать весь текст …

— Эко же меня плющит… Мож потому, что я с ликером? Хотя вон «Птичье молоко» и сраную «Ромашку» плющит даже больше… Наверное потому, что они без ликера… Теряю форму, ааа… пойти на фитнес, штоле

Одному человеку, для мозга, очень не хватало фосфору. Но где его взять — рыба нынче дорогая. А тут юбилей, очень кстати. Ну, говорит — Друзья, помните пионерский лагерь? — Устройте мне розыгрыш, и будет подарок. Ну, те пожали плечами — зубной пастой пьяного мазать как-то уж больно по-деццки… А вот фосфором бы… Хорошо бы… Хорошо, что все они были химики, и у каждого завалялся хоть маленький, но вполне качественный кусочек фосфора.

Мой организм хочет есть
Мой организм хочет пить
Мой организм хочет петь
Мой организм хочет жить.

Мой организм хочет спать
Мой организм хочет ср. ть,
Хочет в каком-нибудь месте
стихи и рассказы писать.

Как утомили меня
Желания организма
Он эгоист! Он свинья!
Он, сволочь, во мне, словно клизма.
… показать весь текст …

Слово «жопа» — женского рода.
Слово «сексизм» однозначно придумали бабы.
«Да убоится жена мужа своего» — самое неосознанно ненавистное библейское выражение.
Чем больше ты феминистка — тем больше мужики пидарасы.
Несерьезный подход к «да убоится» — феминизм — педерастизм.
Хочешь быть наравне — не имей потом мозги, что нет авторитета силы над слабостью, если слабость уже не признается.

Чужая уверенность и одобрение придает тебе уверенности и решительности. То есть, тебе нужно было разрешение быть таким и делать то, что сам себе ты позволить делать не мог. Еще лучше, если кто-то придет и сделает тебя счастливым. До тех пор все остальные мешают тебе делать то, что ты, на самом деле, сам даже не пытаешься сделать. Ты убежден, что пытаешься, но ты просто стоишь ногами в ведре с бетоном, на краю глубокого озера, бетоном, который сам же и залил, и жалуешься на судьбу.
Но вот тебе д…
… показать весь текст …

Я не вижу смысла в кошке, если она не лазит по деревьям. Но это еще как-то можно ей простить, если хоть иногда она вылетает в форточку. Но если она не ест мне мозги — это точно не кошка.

С детства для меня всю жизнь были загадкой спутники. Но не эти, которые типа по жизни, цем-цем, бла-бла и букет цветов на 8 Марта, или еще реже на 23-е одеколон «Саша», нет — это скушно. А те, что летают, преимущественно в высочайших слоях атмосферы, а может и выше.
Помните эту круглую гирю с приваренной арматурой по бокам? Первый наш спутник. Часто его изображение присутствовало где только можно, и даже нельзя. Он блестел как лицо Иван Иваныча в деньблть получки. Это как лицо Че Геварры на гд…
… показать весь текст …

Итак, изменяя себя, человек изменяет мир. Но эта доктрина действует как идея Калачакры. Трудно поверить, что не будь этой идеи, доктрина не существовала бы как тезис какого-нибудь иного учения. Но определенно можно сказать, что без этой или иной тантры эта гармонизация вполне маловероятна.
Получается, что для изменения мира через изменения себя всегда необходима некая внешняя сила, или условие, способствующие выполнению идеи доктрины. Согласитесь — приятно же осознавать — поковырялся немного в с…
… показать весь текст …

Ничего не имею против, например, имени Мустафа. или Ибрагим… Но называть своих сыновей я ими не стану… Не потому, что эти имена мне не нравятся. Но нет у меня привычки называть своих сыновей такими именами… Я понимаю Иван… или Кирилл… или Владимир… или же Дмитрий… Люди, названные этими именами, натурально медведи… или акробаты… Однозначно волшебники…
Так зачем же мне немногчисленных своих сыновей называть бесперспективными именами? Тем более что любой медведь, даже не задумываясь, попрет ломать любого Мустафу, только покажи, и в итоге, даже если, и… й об него поломает, все равно будет думать, что дело то правое, и что он в итоге победил.
И это ли не счастье — при любых раскладах чувствовать, что прав всегда и что сильнее всех?!
Так что лучше уж Владимир… или Кирилл… или же Дмитрий… Но уж никак не Мустафа какой-то… или какой-то странный и ненужный Ибрагим

В странах, где с потенцией все более чем в порядке, выражение «Не валяй дурака!» звучит как «Не вставляй дурака!»

У одного человека в коридоре стояла стойка с разной обувью. Вся она всегда аккуратно стояла на полках. Когда ему нужно было обуться — он брал одну из пар. Случалось, что при этом с полки падал кокой-нибудь посторонний ботинок. Тогда человек ставил его на свое место, и все было в порядке.
Но однажды … когда он поставил ботинок - свалился другой. Когда он поставил и его — свалился третий. После — четвертый… Человек опоздал на работу. И вечер он встретил, все ставя и ставя на место галоши, ботинки и прочее. Он их все ставил и ставил — а они все падали и падали…
Так прошло много лет. Человек не мог не поставить ботинок на место, и за этим занятием встретил свою старость. Он давно уже понимал, как глупо получается — ведь столько времени ушло. Но еще глупее было, потратив его, взять и все бросить… Там он и умер, возле обувной полки.

На пропускном пункте в одно государство;
— Жерар де Пардье. Гм. Пердье, Пурдье… Впурдье.
Пардье! — что за фамилия такая? — пердели много? Почему? Трусы снимайте ка, посмотрим, что вы за фрукт… Позорить еще будете своим пердье. Знаем вас, бл, европейцев.
— Да я известнейший артист! Да я по приглашенью самого!!!
— Чтооо? Не хочешь ли сказать, французский пи. ор, что САМ такой же как и ты ?! Да ты в своем уме ?!
Артиста долго и уныло пи. ят сапогами люди с очень высоким айкью. Потом пропускают, дав четкие инструкции.
Жерар, ссутулившись сильнее обычного и поправляя, очередной раз, сломанный нос, проходит, гордо неся звание нового гражданина великого государства.

Пенсионер Ефрем Талдыкин, постоянно пользуясь нехитрыми услугами общепита и, будучи небезосновательно, всегда чем-то недоволен, к книге жалоб относился с презрением. Он принципиально ее всегда требовал и писал одну лишь фразу — «Гореть вам всем в аду!». После чего извлекал из внутреннего кармана маленький блокнотик, который он сам называл «Книгой мести», и на виду у работников, с хитрым прищуром глаз, карандашиком что-то записывал — мол я вам покажу, узнаете чем кончится.
Циничные работники общ…
… показать весь текст …

Без риска «стрит» не соберешь.

Одной из забавных, но, как оказалось позже, глупых идей начала двадцатого века, была статья, опубликованная в одной из лондонских газет. Речь шла о том, что, если после чиха сразу же кашлянуть и два раза подряд моргнуть левым глазом, то можно достичь оргазма. После этого сообщения в аптеках города, а затем и страны, сразу же уменьшились продажи противопростудных препаратов, а улицы превратились во что-то невообразимое — толпы чхающе-кашляющих людей, разбрызгивая сопли, просто наводили ужас на заезжего иностранца. В итоге — увеличение смертности и разорение большой части аптечного бизнеса.