Глафира Карповна покрасила забор. Так сказать, весеннее обновление. Но утром, О, Боже!, на заборе некрасивая надпись: «х@й»
Ладно, хотела было подумать Глафира Карповна, х@й так х@й, но восклицательный знак как окончание оного явно олицетворял собою вызов, желание воздать хвалу либо подчеркнуть превосходство. Как итог, через цепочку несложных рассуждений Глафира Карповна оказалась во мнении, что это не просто так, а наглая демонстрация мужского шовинизма. Закрашивать эту хулиганскую надпись Глаф…
… показать весь текст …

Всегда найдётся тот, кто разорвёт цепь, по которой бежит ток и даёт свет.

Он иногда лгал, но делал это настолько элегантно и даже как-то торжественно, что никто не осмеливался облить его белоснежный фрак изо лжи кетчупом правды.

Сняла розовые очки, Матерь Божия, что же это за мир такой сякой хрен поймешь какой: мрачный и не волшебный.

Спросила мужа, что он загадал на Новый год?
Еле признался и со скрипом, говорит:
Безбожно влюбиться в свою жену, и попросить Бога о её любви.
Молодец, это получается, что он меня просто любит, а хочет еще и влюбиться.

Самое лучшее правило:
Порылся в своём хозяйстве — если год вещью не пользовался — на свалку.

Мониторинг застал её врасплох. Она ему всю душу выкладывала, а он оказывается просто мониторил ситуацию с женщинами… так…на будущее.

Где сокрыт исток древнейшего ремесла?
Ответ на поверхности. Он здесь.

В тоске великой бредёт Адам по райскому саду.
Богу не понравилась его черная печаль.
«Какая кручина съедает тебя, рук моих золотое творение?»
— спросил Бог Адама, обеспокоенный его душевной болезнью.
«Бог мой, да тоскливо на сердце моем» — ответил ему Адам.
Не отказывая ему в своей мудрости, Бог сказал:
«Адам! Чтоб не печалилась душа твоя, сотворю я для тебя — Женщину»
«А что такое Женщина, это вкуснее яблока или ананаса?»
«Е…
… показать весь текст …

Песец подкрался к охотнику незаметно, чуть подпрыгнул и куснул его аккурат в левое полушарие попы, да так, что у того ружье выстрелило, от чего охотник едва не уписался.
Короче, полный звездец.

В народе замечено, что если врач говорит:
Главное не навредить — то вредить уже нечему.

Был у меня Мужчина …
03 ночи и вдруг ночной неприятный звонок.
Я разодрала сонные глаза с огромным нежеланием.
Это звонил Он, мой Мужчина, мой Друг и мой Любовник. Он стал мне невпопад объяснять, что попал в крайне неприятную ситуацию.
И как это всегда оказывается, ему было не к кому обратиться как ко мне, к своей Женщине, которая, как он объяснял, единственно могла ему помочь.
Я была давно во снах, и не собиралась никуда ехать.
Он расстался со мной.
Примерно, мы встретились. Я спросила его, почему он так поступил.
Он ответил:
Дружба это понятие круглосуточное, то есть 24 часа в сутки, а постельная Любовь — это всего лишь какие-то — 11 минут.
Может быть вокруг одиннадцати минут, то есть вокруг секса, как это правильно заметил Коэльо, и вращается весь мир, но этот мир, только потому и вращается, что в сутках 24 часа.
Умный, чёрт возьми, был у меня Мужчина…
Мог Он чиркнуть впустую одну мысль об другую, а мне хотелось огня, а мне хотелось тепла…

Если вам поставили двойку за первую брачную ночь, то в медовый месяц выложитесь на все пять баллов.

Одна Женщина очень жаловалась на весь свет:
Представляете, говорила она, в первый раз, отказывая мне во свадьбе, он сказал, что преподаватель по физике так сжал ему мозги, что ему было не до женитьбы.
Во второй раз, оказалось, что его зажали в тесном углу какие — то разбойники, и даже пытались в створ двери его яйца сунуть и тоже зажать.
Ну, а в третий раз, он буквально перед бракосочетанием, сказал, что ему туфли жмут свадебные. Мне, правда, с большим трудом, удалось убедить его все — таки не о…
… показать весь текст …

Однажды в поезде сосед по купе и пьяница,
достал бутыль вина крепленного и предложил мне выпить.
Я отказалась, в том числе и потому, что
в вагоне ресторане угостила себя бокалом сухого.

Сосед мой не успел закончить процесс
пития своего сам — на — сам как начал повествование:
«Вы знаете, — заговорил Он, — я наливаю в бокал вино и смотрюсь в эту терпкую гущу, вижу своё отражение и хочу посмотреть на себя сбоку, но думаю:
если я начну поворачивать и наклонять бокал,
то вино начнет выливаться, и от…
… показать весь текст …

Если вам наскучил по вечерам этот унылый натюрморт из огромной борщовой свеклы, всасывающей пиво баклагами, то переклейте обои, может эта репа на новом фоне заиграет свежими красками. Чем не выход?

Слушай, а что это у твоего муженька окантовка спереди на голове дурацкая какая-то как у Кобзона?
Так он сам попросил меня шею ему подбрить чуть чуть.

Молчание ягнят. А как иначе?
Как только произнесешь «бе-е-е-е», так сразу появятся пять с ножницами, готовых состричь с тебя шерсть.

Я хочу спросить, где начинается пошлость?
Один мой приятель, так в частной беседе, рассказал мне о порнографическом журнале, который был склеен спермой. Многие, я чувствую, подумали, ф… у… у…у…, какая непристойная мерзость!!!
Возможно, вполне согласна.
Но другая сторона.
Мой приятель рассказал, как он познакомился с женщиной из России,
пригласил ее к себе, она согласилась. Выгнал из 2-х комнатной квартиры товарища-хозяина,
заплатил ему отступные, и стал ждать невесту. Делать было нечего, он пр…
… показать весь текст …

Иванушку-дурачка лишили приставки -«дурачок», а всё из-за того, что он на конкурсе дураков занял второе место.
А занял он такое позорное для него место, из того, что жена его царевична накаркала. Говорит, тебя Иван даже на конкурс дураков послать нельзя, не принесешь ты в дом лавры победителя. Почему это? — спросил Иван. Да потому, что ты дурачок у меня, а посему у тебя не хватит ума как занять первое место. Так что ныне Иван уже не дурачок.