Сидит Некрасов как-то в изгнании, думает — Ну хорошо же, вот я вам сейчас. И давай писать труд «Кому в Сомали жить хорошо ?»
Писал писал, аж рука устала, потом хлоп себя по лбу — Да какой в этом прок? Кто читать это будет? Неет, напишу ка я ммм… «Кому в Кыргызстане жить хорошо?» Это уже, как говорится, ближе к телу, как говорил Мопасан… Хотя, ведь читать, возможно, тоже не будут, а пристрелить, как собаку, ведь могут. Еще того пуще — взорвать… Неет, такие варианты мне не по душе. Напишу ка я про Русь-матушку, «Кому на Руси жить хорошо ?» Это и читать будут, и ничего мне за это не будет. Для людей же пишу…
… Ну, Некрасов, как написал, так тут же патриоты его и убили, то ли полонием-210, то ли 220

Пелевинский герой как-то сидел в одной из самых обычных советских столовых, и перед ним стояла тарелка супа с традиционной в нем мухой. Спертый густой воздух в облаке тусклого света крутил замысловатые узоры. Казалось ничто по-настоящему живое не могло пробиться в эту унылую крепость общепита. И тут, невесть откуда, прямо перед героем на липкий стол падает тоненький пронзительный луч, словно на шпагу нанизывая на себя это затхлое пространство… Герой долго умиленно смотрел на него … думал — Может вот так вот и я, как этот тоненький луч, чье существование здесь может в любой момент оборваться, каким-то непостижимым чудом, брошен сюда, в эту столовую, на этот грязный и липкий стол жизни… И не знаю — куда мне идти, и зачем…

— Тук-тук.
— Кто тамм ?)
— Да, собственно, никто…
— Гм… почему же звонили?
— Гмм… если б я знал почему же… я б не звонил…
— Гм… интересно
…
— Вы где? Все еще тут? … гм, ушел…

— Та дай!
— Та не!
— Та дай!
— Та не!
— Так нее ??!
— Ну нааа!
— Вот так ?!
— Да так !!
— Раз так …
— То как ?!
— Никак !!!
— Ну и иди в п. ду !
— Та да. уже давно иду)))

Есть одна неозвученая тема. Озвучу.
Как художник, полный абстракционист, ищет всякому, им написанному художественному дерьму, полное умных идей почти научное обоснование, а иначе как же это дерьмо потом объяснить, так и критики этих художеств, ну не зря же они свой (или чужой) хлеб едят — помогают абстракционистам в обосновании идеи этих «художеств». Это есть во всех направлениях искусства.
И вот интересная ситуация — один «догоняет», и понимает всю красоту абстрактного замысла, ну типа и наш…
… показать весь текст …

Однажды мама Владика имела неосторожность сказать в его присутствии фразу: «Главное, чтоб у жены был желудок хороший». Владик над этим особо не думал, но, выбирая невесту, не мог на свидании не спросить: «А у тебя желудок хороший?», чем, мягко говоря обескураживал. Невесты терялись, и физически тоже. И на старости лет Владик понял — Не бывает здоровых невест.

— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую! … зачем я соврал ?! — ведь я не участвую

Трудно сказать — врал ли до этого Семен Семеныч Горбунков, но та легкость, с которой он это сделал в соверешенно не обязывающей к этому ситуации, заставляет делать далеко идущие крайне неприятные выводы

Предположим видите вы пьяного человека. Думаете — да этот тип вмазанный. Ок, пусть так, тем более, что вы правы. Но тогда, если этого конкретного человека вы оценили по степени вмазанности, то множество трезвых людей, окружающих вас со всех сторон, следует называть невмазанными. Тогда диктор с трибуны мог бы обратиться к публике так:
— Здравствуйте невмазанные люди!
Но так, конечно же, никто не говорит. Выходит что во вмазывательную систему координат мы помещаем только вмазанных людей. И стоит заметить, что это как-то не логично и не справедливо.

— Бабушка Джоан, ну бабушка Джоан, ну напиши, пожалуйста, еще одну книжку про Гарри Поттера. Ну пожалуйста. — носились с просьбой вокруг писательницы детишки.
— А вот и не напишу, а вот и не напишу. — смеясь шутила писательница.
— Ну напиши, ну напиши. Гарри ведь умирает. — умоляли детишки.
— Да что вы такое, детишки, несете, — с удивлением отвечала писательница, и про себя — …даа, пора прекращать эту тему.
… Тут вперед вышел мальчик в очках, в руках деревянная палочка:
— Ну так иди же ты в жопу !!!
… Упс.
…
— Как здесь темно… Где я, однако ?!

А вот вам Сэрьожа, вэсьолая рожа…
В просторах инэта он хочет минета…
В инэте минет — три рубля…
Но ходит Сэрьожа, вся рожа в печали —
Ну что за падстава — минет «абищщали»
И нет его там нихх. форштейн ((

В помещение вбегает запыхавшийся человек. Вбежав останавливается и тяжело дышит.
— Курит! — подумала публика, облепившая все столы помещения.
— Сами вы курите — подумал запыхавшийся человек, — у меня астма.
— Как же, как же, косит под астму — подумали многочисленные мухи, густо облепившие все столы и всю публику помещения, — да все они здесь курят!
— Как заебб. ли эти мухи, ну, сука, все здесь облепившие — подумали дружно все посетители, плюс вбежавший только что человек.
— И эти все придурки еще здесь, сука, пьют — подумали мухи, потирая лапками головы.
Вбежавший человек молча достал бутылку «Дыхлофоса» — зал зааплодировал. Мухи подумали:
— О Господи! Они еще и нюхают…

Во всякий сосуд что-нибудь когда-нибудь кладут.
Если за жизнь сосуда в него ничего и никогда не было положено — он будет вывернут наизнанку.

— Сема, вот ты, если б была у тебя группа музыкантов, ВИА типа, ты бs как бы ее назвал?
— Гм… Нуу, положим «Переложи бублики»
-… Сема, ты в своем уме, что за бред ?! — ты только представь… Конферансье, весь такой во фраке, сандалях… и прочих канделябрах… Выходит на сцену и сообщает — Дамы и Господа! Сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль «Переложи бублики» Ты че ?!!
— Да? А «Поющие трусы», значит нормально? Нормально ?! — я тебя спрашиваю.
— Ну, эээээ… то ж трусы… а то какие-то бублики.
— Ну… тогда два варианта — или «Поющие бублики»… или «Переложи трусы»… Вот, хоть как хошь — так будет называться моя группа. Точка!
— Ну, Сем, лады… Меня в группу возьмешь?
— Ты это, наливай… а я еще подумаю… прыткий какой.

Вышел заяц на крыльцо…
Просто вышел покурить…
Да и гости, неудобно…
А на небе столько звезд!

Мы наш, мы новый мир построим,
Кто был никем — тот станет ничем.

Мне завтра к зубнику…
А я напился водки,
Съел палку колбасы
И пол-кило селедки.
Потом напился пива
И где-то у дивана
В одежде захрапел,
Сказав, что я не пьяный.
И надо мною космос
Разбрасывает сети —
Все это очень быстро
Исчезнет на рассвете.
Неумолимо утро
Наедет как машина
… показать весь текст …

Герои в спину не стреляют.

Там, где стреляют в спину — часто много версий.

Если в самом надежном месте тебе стреляют в спину — плюнь в морду тому, кто обещал, что это место надежно. Скорее всего он и выстрелил.

Тот, кто много обещает — обычно и стреляет… чтобы не выполнять свои обещания.

Хороший способ не выполнять обещания — найти виноватого, и послать вас воевать с ним. Ни его — ни вас. Он обещает дальше.

Напился однажды смех без причины. Сидит на кухне, икает, глядя на кипящий на плите чайник, не догадываясь его выключить и размышляет:
— Ну хорошо, вот я — смех без причины. Говорят, что я признак дурачины… Обидно… Я же спасаю людей без чувства юмора… Это само по себе — черрный юмор, но не смеяться же мне над этим… Ведь, пожалуй, не хорошо бы смеху без причины самому смеяться над тем, что не имеет особой причины… Но раз я себе этого не позволяю — то не удивительно, что мной пользуются, смеясь без причины… Ахх, как же обидно… Но нет же причины, ну нет! А смеются… спасаясь

Однажды, идя на кухню за бутербродом, обнаружил я на полу пятно подозрительное. Ну, вроде пятно как пятно, самое обычное, но… подозрительное. Вытер я его без труда, обычной дляпятенной тряпочкой… как правило хранящейся на специальной полочке дляпятенных принадлежностей. Собственно она тогда еще так не называлась, и принадлежностей там еще почти не было — так, простая себе почти пустая полочка… до момента регулярного появления регулярных пятен… То есть пятно стало появляться на том, месте, где я …
… показать весь текст …

Как интересно камень точит
Все то, что должен он точить.
Все, что народ точить приносит -:
И он не может не точить:
То нож, то ножницы, то сито…
То карбюратор, то корыто,
То шампура, то керогаз
То деревянный унитаз.

Хозяин камня, дядя Ваня
Любил с камнями парить баню
Им часто задавап вопрос
За неоправданный износ.
… показать весь текст …