В одном лесу жил маленький и очень любопытный ёжик.

Однажды он заметил веточку, лежавшую посреди тропинки.

— А вдруг кто споткнётся, — подумал ёжик и, поднатужившись, убрал с дороги преграду.

За этот поступок его назвали ответственным.

***
Как-то раз знакомый лисенок пожаловался, что больше не может играть с лягушонком, потому что на полянке большие дяди всех пугают.
— Разберемся, — серьёзно кивнул ёжик и засеменил лапками в сторону опушки.

Просунув носик сквозь кусты, наш герой увидел бр…
… показать весь текст …

Во времена давние жили две подружки — хохотушки, Марфа да Меланья. Бабы справные, здоровые и дебелые. Одним словом — кровь с молоком. Детишки их выросли, поженились, замуж повыходили, и разлетелись, кто куда. Ну, а мужья, как водится, померли. И остались вдовушки одни век доживать, в скуке да беседах женских о доле тяжкой.

Как-то раз, то ли от безделья, то ли с горя, решили бабоньки наши омолодиться. Чтобы, как в пору давнюю, отплясывать вместе с отроками под гармошку. А там, глядишь, и пригол…
… показать весь текст …

Хорошо было в Берендеевом царстве. Народец честной жил — поживал, детей растил, землю пахал, лес валил и лапти плел. В те счастливые времена в граде столичном жила девица Глафира. Выросла доченька маме на радость — рукодельница, хозяюшка, а уж красавица — свет такой не видывал. Даже воробьи пшеном давились, когда она по улочкам хаживала.
Понятное дело, что от избытка мужского внимания девушку иногда посещал легкий ментальный чпок. Сиречь, тараканчики в её голове были совсем неглупыми, только на…
… показать весь текст …

Поставские зарисовки. Когда котенок матерится.

Вообще коты в этом городишке слишком уж меркантильные, ей-Богу. Я такого еще не видел. Представьте, чешет какой-нибудь Мурзик по своим делам, хвост трубой, усы торчат, как вдруг:
— Кыс-кыс-кыс.

Остановился, увидел меня и медленно (!), с достоинством (!) потопал навстречу:
— Че на?
— Погладить хочу.
— Здесь глажка котов платная, — нагло заявил Мурзик, глядя мне в руки, — тю, да у тебя пусто! Мужик, ты явно не в курсе, посему еще раз повторю —…
… показать весь текст …

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное — найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, п…
… показать весь текст …

Эта история случилась два года назад, когда на даче, по давней традиции, собрались три друга, три Андрея: Большой (хозяин дачи), Средний и я — то, что осталось.

Планы на вечер были грандиозными: посетить Баньского, откушать Коньяковского, удариться в Воспоминаньского. А днем у каждого были свои дела: Большой и Средний зависли в гараже, а ваш покорный слуга традиционно растворился в окрестных лесах.

Ведь грибная охота — просто идеальное занятие после столичного шума. Воздух свежий, птички щеб…
… показать весь текст …

Давным-давно собрал Господь земных гадов в мешок и отдал человеку, строго наказав выбросить в море.

Любопытно стало человеку, что внутри. Но только он его развязал, как вырвалось племя змеиное на свободу и вновь расползлось по свету.

Рассердился Господь и обратил человека в аиста, чтобы собирал на земле гадов, искупая вину свою.

Шли годы, столетия, а легенда жила. Люди считали, что аисты — это души людей, оставшихся на земле. Они чистили землю от змей и прочей нечисти, чтобы заслужить прощени…
… показать весь текст …

РАЗБОЙНИК И ПОКАЯНИЕ

Давным-давно в некотором царстве жил разбойник по прозвищу Кистень. Вместе с ватагой своей грабил он и купцов, и гонцов, и послов, и даже святых отцов. Слава о банде неуловимой гремела по всему царству.

Как-то ночью привиделся разбойнику дивный сон. Будто стоит он у храма красоты невиданной и прощения просит. Проснулся Кистень и заплакал горючими слезами, видно, покаяться решил за грехи содеянные. Бросил он ватагу свою и пошел, куда глаза глядят.

Долго шел он или нет, а…
… показать весь текст …

Долго ехал Иван — царевич. Видит — перед ним избушка на курьих ножках. Открыл дверь — в горнице баба Яга, костяная нога, щербатым ртом шамкает:
— Чего приперся, гость незваный. Дела пытаешь, али от дела лытаешь?

Возмутился Иван:
— Старая чертовка, сперва накорми добра молодца, напои и спать уложи. Потом уже с расспросами приставай.

Так Яга и поступила. Уснул царевич, как убитый. А утром бабка все, что знала, рассказала, и отпустила гостя с миром.

Мораль проста. Что ночью было, неизвестно, Иван не помнит, бабка не колется. Но кикиморы откуда появились?

Посему не забывайте — с незнакомыми людьми будьте осторожны. Выпьешь, может, и на донышке, да проблем будет по солнышко.

И да. Галкина таким способом вообще женили.

Всем эта сказка известна, да только начало её неведомо. Василису-то по первости Кощей сосватал. А что — мужчина видный, обеспеченный, она и согласилась. Только не учла девица, что муженек её годами умудренный и возрастом измученный. В общем, сучок у него хоть и был, но без задоринки.

Что ж удивляться-то, если без ласки мужской красавица от злости позеленела. Крикнула Василисушка в сердцах: «Не тебе, козлу, орхидеи нюхать», и убёгла на болото, в жабу превратившись. А что дальше было, вы знаете.

Мораль проста. Если подвеска изношена, даже самый крутой тюнинг не поможет.

Посему не забывайте — деньги деньгами, а здоровье беречь надо. Кто знает, как на старости лет жизнь повернется.

И вот еще что. Милые девушки, если уж выбрали в мужья богатого да в летах почтенных — сидите молча и на жизнь не квакайтесь.

Жили были старик со старухой у самого синего моря. Однажды взяла старуха сети и пошла на промысел рыбацкий. Раз она в море закинула невод, — пришел невод с одною тиной. В другой раз закинула невод, — пришел он с травой морскою.

В третий раз закинула невод, — пришел невод с одною рыбкой, только не простой, а золотой.

— Что тебе надобно, старче, — молвила рыбка.
— Ах ты, сучка крашеная, — рассвирепела бабка.
Тут и сказке конец.

Мораль проста. Хочешь на больничный — скажи женщине о её возрасте.

Посему не забывайте — женщина в ярости, как граната в старости — шарахнет в любой момент. Ногами. Или сковородкой.

И кстати, совсем уже рехнулись с этим феминизмом.

Злые вопросы.

Мужчина принял виагру и переспал с девушкой. Та забеременела. Можно ли считать его отцом, если победа в сексе достигнута при помощи допинга? И если нет, то передадут ли пальму первенства предыдущему бойфренду?

Если девушка сделала себе губы, грудь, талию, брови, скулы, можно ли её назвать конструктором лего и не быть привлеченным за оскорбление?

Если за облегчение в платном туалете отдаешь рубль мелочью, а в подворотне — тысячу штрафом, считается ли подворотня клозетом для вип…
… показать весь текст …